¿Que me pongo?

El otro día vi un anuncio de una empresa muy curiosa:
Se llaman “Que me pongo” y su trabajo es acompañarte a ir de compras y decirte que es lo que te tienes que poner…
Pero si es lo que desde hace años llevan haciendo las mujeres con nosotros!!!. Y encima cobran!

Me pregunto cómo se les ocurriría montar este negocio.

Estoy viendo a las dos socias:
- Jo, tía es que no me mola nada nada trabajar, tía
- Ya te digo tía, es un rollo total.
- Oye, tía, y si en vez de pensar negocios nos vamos de compras, tía
- Hala como mola!. No espera, mejor aún… y si trabajamos de eso, tía
- Venga, tía
- Guay pues, tía

Y lo montaron. Y lo jodido es que al parecer funciona. Y no veas como se lo deben pasar. Bueno, siempre habrá casos estresantes. Imaginaos que un día les entra Fernando Alonso por la puerta y les dice que quiere una bufanda, o un jersey de cuello estrecho… Pero bueno, supongo que eso serán casos excepcionales.

O sea que la clave está en montar algo que te guste hacer..ajá! claro.. ya lo tengo.
Se me ocurren varios negocios de asesoramiento que me gustaría montar.
En mi lugar, en vez de Que me pongo, se llamarían:


- ¿Qué partido de la Champions veo? – dirigido a mujeres futboleras
- ¿Qué me quito? – dirigido a las clientas de Qué me pongo.
- ¿Con quién paso una noche loca de sexo salvaje y desenfrenao?

Vale, vale, lo reconozco: en este último ejemplo me he pasado un poco: una cosa es que te guste en lo que trabajas y otra ya…

De cualquier manera, es muy difícil trabajar en lo que te gusta. Y pensándolo fríamente, es mejor que no siempre trabajemos de lo que realmente nos gusta, porque en ese caso, a mí me preocuparía mucho tener un amigo forense, o sexador de pollos…

House por un día

Que cosas tiene el INEM. El otro día me llegó una oferta de trabajo para un hospital. Resultó ser para jefe médico de Urgencias en San Jorge:

- Buenos días, vengo a fichar por lo de la oferta de empleo, pero creo que no soy lo que buscan, porqué soy de empresariales.

- Bueno, bueno, eso lo dirá usted. El caso es que es el único candidato, así que el puesto es suyo.

- Pero oiga, ¡que no tengo ni puta idea de medicina!

- A mí no me cuente historias, que yo soy el celador, tampoco tengo ni puta idea de entrevistas de selección y me aguanto.

- Sí, pero es que no puedo aceptar el trabajo, es mucha responsabilidad tratar a pacientes, realizar operaciones, poner jeringuillas, llevar bata…

- Ya, ya…. serán 3.600 eurazos limpios al mes.

- ¿Cuándo empiezo?

- Ya mismo, póngase esa bata y salga a urgencias, que nos viene un caso de un accidente de fórmula uno. Al parecer el piloto, al subir al coche se ha pillao el dedo con la puerta y luego de rabia se ha dao con la cabeza en el retrovisor.

- ¿Formula uno en Huesca? ¿qué puerta?

- ¿Me lo va a discutir todo o qué? Salga fuera y empiece a trabajar.

Así que me puse la bata, le quité un bastón a un abuelo que estaba en la sala de espera (me va el rollo House) y esperé a que se abriera la puerta de urgencias.
En un minuto se abrió y entro una camilla con cuatro camilleros corriendo a toda leche dando voces:

- Varón, 26 años, contusiones varias, es del Barsa, 80 pulsaciones, tensión baja…

- Sí, vale – dije yo – pero la camilla está vacía.

- Ostiá, el enfermo! Nos lo hemos dejao en la ambulancia. Ahora volvemos.

A los dos minutos volvieron a aparecer, esta vez los cinco

- Varón, 26 años, contusiones varias, es del Getafe, 80 pulsaciones, tensión baja…

- ¿Del Getafe? ¿no era del Barsa?

- Sí doctor, es que se acaba de enterar de lo del Manchester..

- Está bien, está bien. Háganse a un lado que lo examino…. ¡Dios mío! ¡A perdido el cuello!, rápido, entubación, 100 ml. De epinefrina, dos aspirinas, una… sonda y para mí una caña con limón y unas almendras!

- Por lo del cuello tranquilo doctor. Es que es Fernando Alonso.

- Ahhhh. Uff. Que susto. Bueno, vamos a ver. ¿Fernando? ¿Que tal estás?

- Me duele el cuello

Descojone general

- No, venga, en serio, ¿Qué te duele?

- El cuello y el dedo gordo.

- Qué pesado con lo del cuello. En fín, a ver ese dedo. Vamos a ver… Sí… a ver, enfermera, háganle una radiografía de la cabeza(si no cabe en una placa, lo hacen en dos veces, y quiténle la gorra eh), háganle también un electro y un tac y si tiene tierras, le hacen también la pac, después pondremos 10 ml de epinefrina, 20 de cortisona y 30 ml de antibióticos.. por ejemplo.

- Doctor....! Que esto no es Houston!

- Vale, pues.. ¿tenemos reflex?

-Sí, algo queda.

- Pues venga, una de reflex y arreando, que esto se cura con reposo.

- Te tiraste a mi novia, cabrón – me dijo entonces Fernando Alonso-

- Esto… ¿qué dices Fernando?

- A mi novia y a la Pataki – insistió-.

- Ejem....Estooo.. Está delirando, enfermera, moje un pañuelo en cloroformo y metánselo en la nariz.

En éstas estábamos cuando llegó el director del Hospital y me dijo:

- Lo siento pero por reestructuración de plantilla hemos decidido prescindir de su puesto.

- Pero si acabo de entrar! Solo llevo diez minutos trabajando -protesté-.

- ¿Diez minutos? Mejor, menos finiquito.

Así que nada, me hicieron el finiquito, me dijeron que por los diez minutos trabajados me correspondían 12 segundos de vacaciones, 3 segundos de asuntos propios y 2 euros de salario y prorrateo de pagas extras. Como gesto de agradecimiento me permitieron gastar mis vacaciones y mis asuntos propios antes de irme, por lo que invertí los 15 segundos en llegar a la cafetería y los dos euros me los gasté en cerveza.
Una hora después ya estaba otra vez en la oficina del paro.

- ¡Qué pena lo tuyo, qué pena! -me dijo la funcionaria- un puesto tan bueno, y en la puerta de casa, como quien dice!

- Sí, -le dije yo-. ¿Y sabe lo peor? Que ya le había cogido cariño a mis compañeros…

Malos malísimos

En el cine del SEXTO PINO estrenaron el otro día "El bueno, el feo y el malo". Sí, ya sé que es un poco vieja, pero teniendo en cuenta que para que una película se estrene en el SEXTO PINO tiene que pasar por TODOS los cines de España, luego por Huesca, y después llega aquí, pues ya no extraña tanto ¿no?

El caso es que, debo de ser el único, pero en los westerns siempre me pongo del lado del malo. Y es que lo que tiene que soportar el malo no tiene nombre.

Mi teoría es que los malos se vuelven malos a base de las putadas que le van pasando:

Para empezar el malo, que por supuesto ha dormido sólo, se levanta por la mañana y no tiene cuchilla para afeitarse esa barba de cuatro días que lleva. En cambio el bueno cuando despierta tiene a su lado a Lusi, la go-go del saloon, se levanta, se lava la cara en la palangana con espejo que siempre tiene en el rincón de la habitación, se mira al espejo y ahí está, perfectamente afeitado, oye ni un triste pelito, que una de dos, o ya estaba inventada la depilación laser, o se está hormonando, quién sabe, a lo mejor quiere pasar de ser John Wayne a ser Juanita Weina.

Otro detalle de la mala suerte de los malos es el “modelo de caballo” que usan.

Y es que siempre el caballo más “in” lo lleva el bueno. No falla: si el caballo es blanco inmaculado o negro con manchita simétrica en la frente, es el caballo del bueno. Vamos, que si te fijas un poco en la imagen se puede ver hasta el cocodrilito en el pecho del caballo. En cambio, si el caballo es marrón oscuro con manchas blancas, no falla: el dueño o es indio o es el malo (o las dos cosas).

Esto por no hablar de la velocidad del caballo. Una cosa buena si que tienen los caballos de los malos, y es su respeto por la distancia de seguridad. Ya pueden pegarse 15 minutos de película persiguiendo al caballo del bueno que no se acercará a menos de 60 metros…

Otra cosa que explica que los malos sean más cabrones cada día es su mala suerte en el juego: Los malos siempre pierden a las cartas.

Pero no de cualquier manera, no: pierden cuando parece que van a ganar, que es como más jode.

Ya pueden llevar un poker de ases, que el otro lleva una escalera de color. El otro, por supuesto es el bueno, y encima la rubia que se había sentado al lado del malo se levanta y se va con él.

Vamos pa matarlo.
Pero esa es otra, porqué el malo nunca consigue matar al bueno.

Este tema ha sido estudiado por mucha gente, gente con mucho tiempo libre, claro, de ahí que fuera precisamente el Rey Juan Carlos quien descubriera el extraño síndrome que lo causa.

Se trata, como no podía ser de otra manera, del síndrome “¿Por qué no te callas?”
Es un síndrome muy curioso que les pasa a los malos, a los malísimos y a los presidentes de Venezuela: El malo Puede pegarse toda la película escupiendo tabaco y hablando en monosílabos, pero sin embargo, cuando llega el momento de disparar al protagonista, cuando lo tiene acorralado, en el suelo y sin pistola, se lía a perder tiempo con frases hechas como “ha llegado tu hora”, “se te acabó la suerte forastero” o “escupiré sobre tu tumba”, y cuando por fin se decide a disparar aparece el amigo del bueno, que suele ser un tío al que daban por muerto, y lo mata a él.

Y ya el colmo de la mala suerte para un malo en un western, es cuando se quiere volver bueno (también denominado efecto “Urdaci”). Eso es lo peor. Porque cuando por fin el malo ha cerrado todos los asuntos que tenía, cuando ya se ha echao novia, se ha cambiado el caballo por uno de marca, empieza a ganar a las cartas y oposita para sherif, entonces, en el último minuto de la película, después de reciclar las botellas de güiski en el contenedor verde, justo cuando va a subirse al caballo para ir a recoger al niño a la guardería, llega un antiguo socio malísimo suyo y lo mata por la espalda porque le debía 1000 $ de un atraco a un Mc Doooonals…

Total, que me caen bien los malos. No sé, igual es porqué, al fin y al cabo, los malos del oeste se parecen mucho al Zaragoza: al empezar van sacando pecho, a mitad de la película se quejan de que les van mal las cosas porqué el sheriff les tiene manía y al final ya firmarían con seguir vivos al año siguiente…

Cursillos...

Curioso mundillo el de los cursillos (¡si es que soy un poeta!). Tras varios cursos infumables y otros tantos arrepentimientos por haberme apuntado, y para que no caigáis en la misma trampa, dejarme que os cuente una serie de pautas que se dan siempre en cualquier cursillo y que conviene tener en cuenta:

A los dos minutos el profesor/a muy original el/ella dice la frase:

- Bueno, soy Tal y para que el curso se nos haga más ameno, lo mejor es que nos vayamos conociendo, así que me gustaría que a continuación todos y cada uno de vosotros:

1- Os presentéis
2- Contéis a los demás donde trabajáis
3- Me expliquéis los motivos por los que os interesa este cursillo
4- Cojáis los látigos que hay en el rincón de la sala y os flageléis la espalda durante diez minutos.

Bueno, el punto 4 no lo suelen decir, pero vamos, no estaría de más para rematar la tortura.

Claro que hay gente que tiene la suerte de no tener que pasar por los tres primeros puntos, por ejemplo mi primo Manolo, que es un impresentable (exento del punto 1), está en el paro (exento del punto 2), y se la pela cualquier tipo de curso (exención del punto 3).

En fin, que cuando ya has pasado por el trago de las presentaciones, tardas exactamente diez minutos y quince segundos en hacerte a ti mismo un pregunta:
¿pero que coño pinto yo en este curso?

Y es que o el profesor es un muermo, o ya sabes lo que está contando, o te das cuenta de que aunque te pongas a estudiar 5 años en Harward no alcanzarás el nivel necesario para entenderlo.

Entonces pasas a la fase de hacer esquemas, o sea empiezas a pintar la típica telaraña en una esquina de la hoja, después te pones a hacer polígonos, sigues por unas firmas y acabas por apuntar la lista de la compra. Justo cuando vas por “comprar yogures”, a las dos horas, el profesor da el descanso.

Dice aquello de “en diez minutos aquí, eh, que si no nos va a dar tiempo”

Y tu piensas:

“Tiempo de qué, cabrón, ¿de licuarnos el cerebro?, ¿de coger una depresión?”

Así que sales pensando en que antes de media hora no te van a ver el pelo. Piensas que lo peor ya ha pasado, pero no, lo peor está por llegar, por que pasas a la fase denominada:

“El corrillo de la risa mje mje”
Y es que de repente te encuentras en medio de seis desconocidos, con un cortado imbebible en la mano, y sin saber qué decir. Eso sí, en cuanto alguien dice algo, lo que sea, todos a soltar la risilla, que transcrita sería algo como “mje, mje”.

Yo creo que el cerebro ya está preparado y le dice a la boca:

- “mira, boca, estamos en el corrillo de un curso, así que no esperes a entender lo que está diciendo ese tío: en cuanto termine de hablar, tu dí “mje mje”, y luego añade: “si que es verdad, si”.

Y lo cierto es que es así, está científicamente demostrado que usando solo esas dos expresiones superas el descanso sin problemas.

Y así van pasando las horas, mientras vas entrando en un estado de aplatanamiento general (denominado en inglés “general abananament”), mirando el reloj cada diez minutos y no viendo otra cosa que la hora de salir de allí. Piensas que ya está, que solo quedan cinco minutos, cuatro, tres… y entonces ocurre: el verdugo, perdón el torturador de las S.S., quiero decir el profesor va y dice:

-Bueno, con esto hemos terminado, ¿hay alguna pregunta?

-Se produce un silencio sepulcral. Todos empiezan a recoger, ¿todos? No, claro, está el típico listillo tocahuevos, el que se ha pegado toda el día preguntando chorradas, que va y le dice que no está de acuerdo con la última parte. Que si la puede repetir y hacerle una demostración.

Así que, cuando por fín, con veinte minutos de retraso, sales a la calle, ya tienes muy claro que no te vuelves a apuntar a un cursillo si no es a punta de pistola.

Aunque claro, de los errores se aprende, así que mientras vas de camino a casa, siempre acabas sacando otras dos conclusiones:

1ª, que al día siguiente, en cuanto llegues a la oficina, le vas a recomendar esta “maravilla” de curso al compañero que peor te caiga, para que se joda también.

2ª, que Mónica, la que te recomendó el curso, a lo mejor no es tan amiga tuya como creías…

A la moda

El otro día estaba viendo un capítulo de Perdidos. En el sexto intermedio, pusieron un anuncio de Zara. No me preguntéis por qué, pero me surgió un pensamiento. Que le pasaría a alguien que estuviera quince años perdido en una isla, y al volver se fuera a comprar la ropa a una tienda de estas tipo Zara.

Para empezar, si la tienda era unisex, (o sea para gente de un único sexo, o sea para todo el mundo menos para los caracoles que tienen dos, o para Nacho Vidal, que tiene uno y medio), el naúfrago se encontraría con que la ropa que él comprara pensando que era de hombre, resulta que sería de mujer, y si se decidía a comprarle un bolso a su señora, seguramente sería de tío.

Y es que joder, cada vez hay menos diferencia. Antes estaba todo muy claro:

¿trajes? Hombre, ¿bolsos? Mujer.

Pero ahora ya no. Todo ha cambiado. Hasta los dependientes/as.

Lo de los dependientes modernillos, también tiene su miga. Todos llevan el pelo ese que parece que van despeinados pero no, mientras que ellas tienen el pelo cortísimo y van con traje chaqueta. Sin ir más lejos el otro día hasta que no llevaba quince minutos hablando con el dependiente no me di cuenta de que era un tío.

¡Y cómo te aconsejan! Por que esa es otra. ¡Ay como se te ocurra preguntarle a un muchachete de estos por unos zapatos!

De entrada te encuentras con un baby-Beckam de 20 añitos, que te dice que te compres unos zapatos naranjas terminados en punta y con los cordones rojos porque…… él tiene unos iguales y de hecho se los va a poner esa noche para salir de marcha!!!

Y tú que te muerdes la lengua mientras piensas:

¿Se me habrá llenado la cara de acné desde he subido del aparcamiento?,

¿Me habré puesto la camiseta de Los Lunis de mi sobrino en vez del jersey negro?

¿O es que como estoy al lado de la estantería de las mochilas, directamente me ha confundido con Pocholo?.

Y entonces, después de contar hasta diez, le dices:

- "Mira, es que creo que tu y yo no tenemos el mismo estilo".

A lo que él, muy serio te dice:

- ¡Ay, que pena!, es que CLASICO aquí no tenemos nada.

Vamos, que te dan ganas de decirle:

"Es verdad, perdona nene, creo que lo mejor será que vuelva a mi carruaje y regrese raudo al castillo, que si no me perderé el torneo de caballeros andantes de las siete".

Así que nada, me estoy planteando seriamente comprar con el catálogo de VENCA, que oye, no tendrá glamour, pero no tienes que preguntar a nadie porque al comienzo de cada página, te dice bien clarito: “pantalones caballero” y además no tienes que aguantar impertinencias…

Sin regalos...

Tengo que reconocerlo. Estoy de mala leche. Y es que solo han pasado dos días, y me acaban de preguntar otra vez la pregunta del millón: “¿Que te han traído los Reyes?".

Este año me ha dado por contar las veces que me lo han preguntado, y contando las de esta mañana, van 123.624 veces. Pero si hasta me lo ha preguntado la Guardia Civil cuando venía al trabajo en coche!!! Me han parado en la autovía, y cuando he bajado la ventanilla, me ha dicho el de Tráfico:

- ”Buenos días, documentación, permiso de conducir, ¿qué le han traído los Reyes?”.

Y yo a la gente le contesto siempre lo mismo:

“Nada, pero no te preocupes que no tenía esperanzas. La última vez que me trajeron algo iba a los sitios en triciclo y me pensaba que echar un polvo era ponerse hasta arriba de tierra”.

A lo que te contestan siempre con cara de sorprendidos: “¿Nada…. nada?”.

Y puedes en ver su mirada sus pensamientos (uy pobre, no tiene quien le quiera, debe ser una persona antisocial, seguro que vive solo, no tiene amigos y ha sido repudiado por su familia, probablemente por haber tenido problemas con las drogas y el alcohol).

Y entonces, por terminar dices: “Yo es que no celebro estas cosas”.

Y quien te lo ha preguntado piensa: “claro, no lo celebra por miedo a caer en las drogas y el alcohol otra vez… pobre chico, que mal lo debe estar pasando. Y parecía una persona normal”.

Total, que siempre después de mantener esta conversación me entra una irremediable mala leche.

Tiene que pasar un rato para que, pensándolo ya en frío, me dé cuenta de que no tiene sentido sentirme mal porque la gente me recuerde que no me han dejado nada los Reyes Magos.

Los Reyes Magos: unos seres imaginarios, que tienen 2000 años, que se cruzan medio mundo en camello pudiéndolo hacer volando en una alfombra mágica, por ejemplo, que atraviesan desiertos a 50º sin quitarse una capa de felpa, y que van acompañados de una cuadrilla de sotas de la baraja con pantys, capa y un sombrero con plumas.

Es como si me cabreara porque el otro día cuando se me pinchó la rueda del coche no viniera Superman a levantarme el coche mientras la cambiaba!!

Sí. Tiene guasa lo de los Reyes. Y luego nos quejamos de lo tontos que suben los niños. Nos quejamos de que la juventud que viene se lo crea todo, no tenga ideales y solo piense en consolas de videojuegos y en hacer botellón.

Pero si desde pequeños les hacemos comulgar con ruedas de molino!.Si todo el mundo conspiramos para hacer creer a los pobres críos que los regalos que aparecen debajo del árbol los han traído tres Reyes Magos con tres camellos y doce pajes. ¿Pero como va a caber toda esa gente en un piso de 50 m2?

Claro que, pensándolo fríamente, lo de los Reyes aún tiene cierta lógica, si tenemos en cuenta que la alternativa es un abuelo gordo de barba blanca que se mete por las chimeneas por nochebuena sin que nadie lo vea a pesar de ir vestido con un disfraz de felpa rojo y moverse en un trineo con renos voladores…

A ver si me dan buenos aires

Estoy de vacaciones.

Cansado de estar todo el año en el quinto pino me he ido unos días aquí al lado, al Quinto pino. Algun@s ya sabéis donde está el Quinto pino, para los que no, os diré que acá, los botellines de cerveza son de 65 cl y en las farmacias te venden las aspirinas sueltas.. en fin pa flipar, así que como ya normalmente me paso flipao la mayor parte del año, me estoy adaptando rápido a esta ciudad.

Pronto volveré al Sexto Pino con historias sobre este sitio, porque aquí cada día da para tres o cuatro post.

Ciao

Tiene huevos la cosa

Resulta que si les llevas huevos a las monjas capuchinas de Monzón no llueve el día de tu boda. Anda. ¿O sea, que son ellas, y no Mario picazo ni Paco Montesdeoca, las que tienen la sartén del tiempo por el mango???

Nadie se toma en serio esto pero la cosa tiene su miga.

Veamos. Si la cosa fuera real, y todo el mundo llevara huevos a las monjitas para que no lloviera el día de su boda, ¿que pasaría?

Para empezar, que si en la comarca del Cinca Medio se hacen 100 bodas al año, resulta, que hay 100 días menos de lluvia al año. O sea, que las hermanitas están reduciendo las lluvias en la zona en un 33%. Ríete tú del efecto invernadero, vamos, que menos mal que Al Gore no se ha enterado de esto, porque si no, les lía un pollo de muy Señor Mío (y nunca mejor dicho).

Y ahora viene la segunda parte. Suponemos que cada pareja les lleva tres docenas de huevos (qué menos, teniendo en cuenta los huevos que hay que echarle a la cosa de por sí para montar una boda). Bien. 36 huevos por boda, a razón de 100 bodas al año son 3.600 huevos. Que triste, por culpa de esta tradición habrá 3.600 pollitos que nunca verán la luz del sol (o de la granja donde hubieran nacido). 3.600 pollitos que nunca corretearán detrás de su mamá gallina, ni picotearán gusanillos, ni pasarán frío como pollos… Vamos 3.600 abortos de pollitos encubiertos.

Pero no acaba aquí la cosa, no, porque si hay, pongamos diez monjas en el convento, y suponiendo que aplican la frase típica de los conventos “aquí no se tira nada”, salen a 360 huevos por cabeza (de monja) al día, o lo que es lo mismo, a huevo diario. ¿Qué pasará entonces con el colesterol de las hermanas? Claro, ahora comprendo porqué siempre que vas al médico o a urgencias, siempre, hay dos monjitas esperando turno. Si es que se ponen de huevos hasta arriba!!

Y aún voy más allá. Si las monjas rezando pueden interferir en el clima, ¿por qué limitarse a las bodas? ¿porqué no ofrecen sus servicios, por ejemplo a los equipos de fútbol para que no llueva el día de partido?, ¿o a la asociación de windsurfistas para que les haga viento, o a la federación de esquí, para que nieve en el pirineo?¿Incluso a Camps y a Zaplana, para que llueva en Valencia y nos dejen tranquilos con lo del trasvase?.

Definitivamente a las monjas les falta espíritu comercial…. ¿O quizás no?

Videojuega, que algo queda...

Si es que se oye cada cosa… El otro día escuché en una emisora del SEXTO PINO la siguiente noticia:

“Un equipo de investigadores de Wisconsin ha llegado a la conclusión de que es bueno para el desarrollo educativo y visual de los niños que jueguen con videojuegos”….

Esto me crea varias dudas
1ª: ¿Qué coño hacen en Wisconsin además de investigaciones tontas?

2ª: ¿Qué va a pasar ahora si se ha descubierto que es mejor aprender con videojuegos?

Esto podría suponer un cambio en algunas asignaturas, por ejemplo, para aprobar dibujo técnico bastaría con llegar al nivel 5 del TETRIS. Educación física se aprobaría llegando a la final del FIFA 08. Educación para la ciudadanía sería sustituida por LOS SIMS, y para no crear polémica la asignatura de religión se daría jugando al SEÑOR (de los anillos).

Pero claro, si los niños ya se acostumbran a este método, el siguiente paso sería que se sacaran el permiso de conducir con el F1 Fernando Alonso, o que perdieran la virginidad con el SEXATRON 08 (a ver, mentes calenturientas, no os pongáis a buscarlo en google que este juego no existe eh, que es solo un ejemplo).

En fin, llamarme antiguo, pero yo creo que la cosa se está yendo de madre. Que este estudio seguro que lo financia Playstation, y que definitivamente, la gente más lista del planeta, los que mejor se los saben montar, son los investigadores de Wisconsin…

El nombre de la niña

Mis amigos María y Guillermo van a tener una niña. Andan buscando nombres desesperadamente. Quieren un nombre que sea corto, bonito, que suene bien y que tenga significado, así que el otro día me pidieron que les ayudara y estuvimos estudiando una de esas listas que circulan con nombres de niña. Y la cosa no es fácil.

La verdad es que cuando miras una de esas listas te preguntas cómo es posible que existan según que nombres. ¿Qué puede llevar a unos padres a ponerle “Angustias” a su hija? Ya puestos, ¿porqué no “Penurias” o “Calamidades"?

Luego están los padres que le ponen a la hija el nombre de lo están sintiendo cuando nace, por ejemplo "Alegría" o "Dolores". Claro que por esa regla de tres, también podrían ponerle “Nervios”, “Ansiedad”, “Nudo en el estómago”, “Ganas de Fumar” o “Contracciones”.

Mis amigos los Martínez, son de esta clase, tienen cinco hijas, y les han ido poniendo los nombres según sus sensaciones: Las cuatro primeras se llaman Alegría, Bienvenida, Prudencia y Socorro. Después Pepe se hizo la vasectomía. Un año después nació Milagros.

Y luego están los padres temáticos, que por ejemplo les ponen a las niñas nombres de joyas. Claro que aquí también hay que tener mucho tacto, porque si tienes tres hijas y las llamas Rubí, Esmeralda y Cristal, no veas el rebote que puede pillar la tercera…

En fin, ahí he dejado a los padres discutiendo. Yo me he ido porqué ya se lo que va a pasar, que después de manejar cuatrocientos nombres, y darle vueltas durante tres meses, al final se llamará María como su madre…

Tresillos Voladores

Leo en "la ultima empanadilla" el post sobre la web www.couchsurfing.com.

La palabreja viene de couch, que significa sofá y surfing, que significa surfing. Se trata de una web nacida en ese país que primero te llama y luego te asusta (E.E.U.U).

Bueno, pues esta vez a unos yanquis se les ha ocurrido que dándote de alta en esa web, y a cambio de ofrecer tu sofá, resulta que puedes viajar por todo el mundo de tresillo en tresillo. Atrás queda eso de viajar en escoba de una plaza, como las brujas o en alfombra de dos plazas, como Aladino: ahora lo que se lleva es la moda monovolumen y se vuela en sofas de tres plazas.

Con iniciativas como la de esta web a mí me asaltan varias dudas:

1º - ¿Quién está detrás de esta web? ¿Muebles Rey? ¿Ikea?

2º -¿Porqué ofrecer el sofá, que es el primer mueble en importancia de la casa?

Podríamos ofrecer otras cosas que nos son menos útiles, y así surgirían páginas como suegra-surfing.com, donde tu ofrecerías mandar a tu suegra durante un mes a cualquier agradable destino (Siberia, Corea del Norte o Afganistán, por ejemplo), a cambio de recibir durante el mismo tiempo a una suegra de otro país. Serían todo ventajas, ya que estadísticamente sería muy difícil que la suegra extranjera que recibieras fuera peor que la que tienes, y en caso de que fuera igual de mala, siempre queda el consuelo de que al hablar otro idioma no entenderías sus insultos ni sus indirectas.

En fin, voy a seguir surfeando por la web (eso de navegar ya se ha quedao obsoleto), y es que no sé, llamarme comodón, pero yo voy a buscar alguna web que en vez del sofasurfing ese, ofrezca algo más confortable, del estilo de “camacomodiosmandasurfing.com”…

Hasta septiembre

Confirmado. De las cuatro neuronas que me quedan, tres me acaban de decir que se van de vacaciones. Dicen que me dejan una de guardia como “servicios mínimos”. Así que durante los próximos quince días solo podré mantener conversaciones cortas sobre sexo, fútbol y algo de fórmula uno. Ya lo aviso.

Me dicen que este año quieren vivir los “sanlorenzos” a tope. Que se van a meter en la plaza para el chupinazo y todo. Yo ya se lo he advertido:

"Tened cuidado que os pisarán. No bebáis. No os juntéis con los primeros andrógenos que pilléis."

Vamos, lo que cualquier padre le dice a sus neuronas.

Así que mientras vuelven yo también me voy a coger vacaciones. En septiembre volveré a abrir la verja del Sexto Pino.

En fin. Me voy a despedir de ellas. Les he doblao unos confetis verdes para que se los pongan de pañoleta. Si es que en el fondo soy un padrazo. Si las veis por Huesca estos días les dais recuerdos y, por favor, no les paguéis tragos eh?

Nos vemos en septiembre…

Un par de cosas...

En primer lugar quiero ponerme una medalla. Y es que fui yo el que descubrí la noticia que ahora publican todos los medios de comunicación:

Los astronautas de la NASA hacían los viajes borrachos.

Y es que esta noticia, que por fin ha salido esta semana en la prensa mundial, ya se adelantó en el Sexto Pino hace tres meses en el post "aventura espacial". Ahí ya contaba a lo que van los astronautas a esos viajes.

Entonces pocos me creyeron, pero el caso es que desde ese momento recibí presiones para que retirara el post, tratando de evitar que la noticia trascendiera, pero aguanté el tirón y ahora toda la prensa se ha hecho eco de mi información y han salido a la luz los trapos sucios de la NASA.

Ha triunfado la verdad.

Lectores del Sexto Pino, no dudéis de que seguiremos destapando exclusivas como ésta o como la que lanzamos en su día de que Fernando Alonso no tiene cuello, etc...

Otra cosa, ha caído en mis manos un libro de estos de leer en la parada del autobús. "Frases célebres de niños". El libro lo han escrito los del programa de Cuatro "El hormiguero" y recopila frases de esas que a veces sueltan los niños y que te dejan a bolos.

Si podéis, echarle un vistazo, porque no ganará el premio Planeta, pero tiene algunas frases antológicas.

Para muestra, un boton (bueno, tres):

1- Juana, 5 años

Un día Juana intentaba ponerse las zapatillas sola, y le preguntó a su madre:

-¿Ésta en qué pie va?

- En éste - le contestó su madre -

Y Juana muy seria dijo:

- Vale. El otro no me lo digas.

2- Iván, 5 años

Iván le preguntó a su abuela, que es muy creyente:

- Abuela, tú has visto a Dios

- Sí - respondió la abuela-.

Y entonces Iván le preguntó:

- ¿Cómo? ¿En estatua o andando?

3- Eva, 3 años

Al acostarla un día, le dijo su madre:

- Buenas noches, que sueñes con los angelitos.

Y Eva muy seria, contestó:

-Mamá, soñaré con lo que me toque.

Escándalo en el Sexto Pino

Saltó la polémica: el Juez “Juan del Pino” acaba de ordenar el secuestro de la revista “El jueves cocino yo” del quiosco del Sexto Pino.

Todo se debe a la portada de la revista, en la que de forma explícita y sin ningún tipo de respeto aparece a cuatro columnas el siguiente titular:

“Descubra todos los secretos sobre las torrijas de Santa Teresa”.

Al parecer el párroco del pueblo se presentó indignado en el cuartelillo a denunciar esta intromisión en la vida privada de la Santa. Esta fue su declaración:

- “Es una falta de respeto hacia Teresita” (al parecer le tiene mucha confianza). “De acuerdo que las alucinaciones que tenía no eran normales, pero de ahí a afirmar que pillaba torrijas, me parece excesivo”. "Sí, le gustaba darle al tinto, y su copita de orujo después de maitines no se la quitaba nadie (añadió el párroco) ,pero siempre controlaba. De hecho los únicos puntos del carnet que le quitaron fue por adelantar por la derecha en una procesión"

El editor de la revista se defendió diciendo que hicieran el favor de leer el artículo, que solo hablaba del postre, pero para entonces la publicación ya había sido retirada del quiosco.

Por su parte, la noticia corrió como la pólvora, y otras publicaciones sensacionalistas como el “Daily mirror”, echaban leña al fuego, diciendo que lo de las “torrijas” de Santa Teresa no era nada nuevo, ya que hacía tiempo que se sabía lo de los “pedos de monja”.

La AMEP (Asociación de monjas elaboradoras de polvorones), ha exigido a la revista una rectificación y en estos momentos en señal de protesta hay cientos de monjas manifestándose frente al quiosco al grito de : “Es una mentira!, Teresa no Bebía!”

El quiosquero, no obstante ha sabido reaccionar a tiempo y ha puesto a la venta dos cajas que tenía en stock de cintas de la Virgen del Pilar (-"de Santa Teresa no me quedaba nada"-, dijo).

La revista “el jueves cocino yo”, viendo cómo está el patio últimamente, y para no tener problemas también con la Casa Real, acaba de detener la publicación de otro artículo sobre el uso la manzana en la cocina, que se iba a titular “Qué juego da la reineta”…

Reflexión profunda sobre un donut light

Hay que ver como nos la cuelan con los productos ligth. Lo último que ha salido es lo del donut y la cerveza light.

Este fenómeno ha llevado al departamento de investigaciones científicas de la Universidad del Sexto Pino a una concienzuda investigación sobre la diferencia entre consumir un producto normal y uno light.

El complejo equipo de científicos de la Universidad compuesto por… una persona (el conserje, Aurelio, para más señas), ha estado estudiando los donuts y las cervezas lights durante dos meses para elaborar dos conclusiones que las revistas Science y Nature no dudarían en calificar de “acojoneisions”:

Primera conclusión, Aurelio ha engordao doce kilos (se ha metido demasiado en el papel, no hay duda), y la segunda y más importante:

Los donuts light tienen 560 calorías más que los normales.

Impresionante, ¿no?

Todo tiene más mérito si se tiene en cuenta que el único antecedente científico que tenía nuestro conserje, perdón investigador, era haberle comprado el “Quimicefa” a su sobrina.

Pero vayamos al "cogollo" de su teoría:

Un donut normal tiene 414 calorías.
Un donut light tiene 280 calorías (un 30% menos)

Como un donut normal no te lo comerías, las calorías ingeridas son:
0 donuts normales consumidos x 414 calorías = 0 calorías

Sin embargo, con la tontería de los donuts ligths, como engordan menos, te los compras. Teniendo en cuenta que van de dos en dos, y que “no engordan”, te comes los dos.

Resultado:

2 donuts lights x 280 calorías por unidad = 560 calorías.

Diferencia = 560 calorías.

Espoleado por el éxito internacional de sus conclusiones, nuestro científico particular se lanzó a investigar la cerveza light. El pasado 20 de junio se encerró en su casa con 10 barriles de cerveza light y otros 10 de cerveza normal, además de seis kilos de cacahuetes (pa que pase, dijo).

Cuando, ante una gran expectación, se abrió la puerta de su casa un mes después, los numerosos medios de comunicación allí desplazados (concretamente dos, Pepe el del quiosco y yo con la cámara digital que regalaban en el Marca), no conseguimos sacarle una palabra. En un principio pensamos que no hablaba por encontrarse abrumado por los resultados del estudio y sus posibles repercusiones sociales, sin embargo, y tras ver su comportamiento sacamos las siguientes conclusiones:

-Los científicos que experimentan con cerveza durante 30 días seguidos muestran una gran exaltación de la amistad, pérdida del equilibrio, dificultades al vocalizar y unas enormes ganas de fiesta…

En el cine

Después de la peluquería me fui al cine. Necesitaba estar en un sitio oscuro donde nadie pudiera venderme nada.

Entré en la sala y no había nadie. Cuando ya solo quedaba un minuto y me había hecho a la idea de que iba a estar solo, se abrió la puerta. Me giré a ver quien entraba y allí estaban: la típica estampida de adolescentes. Son una especie típica de la fauna del cine. Siempre van cinco, y siempre, siempre, hay una Yessi entre ellas.

Los padres deberían saberlo cuando les ponen nombres a sus hijas. Si pones Jessica a la niña, estás creando un monstruo insoportable para dentro de 15 años.

Bueno, pues también está empíricamente demostrado que si cinco adolescentes desatadas entran en una sala de cine con 600 butacas y solo hay una ocupada se situarán… justo detrás de la que está ocupada. Así fue como quedó la situación (ver gráfico).

Diez “halaaa puta”,” y trece “jo tía” más tarde, comenzó la película. Por supuesto a las cinco Britney Spears de turno eso les daba igual, así que de la película no me enteré mucho, eso sí, me puse al día de sus “enormes y transcendetales problemas vitales”. Resumiendo: la Yessi le pone los cuernos al pobre de su novio y la Virgi lleva dos semanas ocultándole a su padre que se ha hecho un piercing en el ombligo.

Estaba por acudir a un detective para que las investigara y me dijera quién era el padre de la Virgi y el novio de la Yessi para envíar un anónimo a sus casas chivándome y tomarme venganza, pero desestimé la idea porqué encontrar un detective en Huesca es una tarea imposible.

Y es que no podría haber un detective en Huesca una sencilla razón: todo el mundo lo conocería. Me lo imagino en un bar, con el periódico abierto en alto para disimular que lee mientras espía, y desde la barra un cliente gritándole:

- ¡Qué, Manolo!, ¿como va la faena? Te vi en el Sabeco el martes, pero como ibas con la gabardina me pensé que estabas currando y no te dije nada. ¿Qué?, ¿Has espiao mucho esta semana?

Mientras tanto la fila de detrás cada vez se parecía más a la redacción del “qué me dices”: los móviles no dejaban de sonar y las noticias seguían cayendo: La Vane estaba pensando escapar de casa porque sus padres no la dejaban ir al concierto de Andy y Lucas en Zaragoza.

Era imposible. Ya no me enteraba de nada de la película. Ya no sabía si Nicole se había puesto un piercing en el “Kidman” o si Scarlett Johanson le ponía los cuernos a la Yeni con Andy y Lucas a la vez.

Entonces tuve la idea. Sólo había una forma de joderlas. Me puse el teléfono en la oreja y empecé una conversación en voz alta:

- ¿Qué? ¡No me jodas! ¿Que se ha estrellao el avión en el que iban TODOS los triunfitos de los últimos cinco años?. ¡No puede ser! ¿Bisbal y Bustamante también? ¡Qué putada!.... ¿Qué?.... ¿Qué hay UN UNICO superviviente?.....

En esos momentos pude notar el aliento de mis cinco “amigas” en la nuca.

- ¿Quién se ha salvado?.... ¿Quién?... ¿El cabrón de Risto?.... ¿Qué?... ¿Qué ha dicho que se salvó porque le quitó a ostias el salvavidas a Bisbal?

-¡Qué hijoputa!... (dijeron las cinco a la vez)

- ¿Oye…?.. ¿Manolo?.. se corta… ¿Manolo?...

Y colgué.

Silencio sepulcral.

Al cabo de diez segundos pude oír los primeros “snif” “snif”. Siguieron dos “que mierda tíííía”. Y vuelta al silencio.

Yo estaba contento porque creía que la historia había acabado, pero no. Lo peor estaba por llegar. Un minuto después, superada la conmoción inicial, la redacción de “Qué me cuentas” comenzó a funcionar de nuevo.

Y no hay nada peor que cinco adolescentes propagando un rumor por el móvil a sus ciento cincuenta contactos. A la cuarta llamada, resulta que en el avión también iban Andy y Lucas, Enrique Iglesias, Los Caños, La Oreja de Van Gogh, y hasta Joaquín Sabina, que digo yo que hay que tener mala baba para subir a Sabina en ese avión.

Dios mío! ¡Me había cargado a todo el panorama musical nacional!

Además la Vane añadió un giro de tuerca a la noticia al decir que el avión era de Iberia y el piloto iba borracho…

Total, que comprendí que había perdido la batalla. Me escurrí en la butaca y me contenté con seguir las noticias que venían de la fila de atrás. Diez minutos después, la Virgi le juraba a su amiga Yaiza que el avión se había estrellado en el mar sobre el yate de Beckham, con todas las Spice Girls dentro…

Mientras tanto la película terminaba con un primer plano de la Kidman llorando a lagrima tendida. Lo entiendo Nicole, (pensé yo), con un público así, yo también lo haría….

¿Cuni... qué?

El post de hoy es robado. Lo reconozco. Es de un blog argentino que narra las aventuras y desventuras de una familia argentina, los Bertoni. En este post, que es sencillamente genial, la madre de la familia cuenta lo que pasó cuando intentó tener una conversación madre-hija sobre sexo con su hija adolescente, que al parecer, sabía bastante más del tema que la propia madre...

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Senté a la Sofi en la cocina para tener la charla sobre sexo que teníamos pendiente.

—¿Ahora tiene que ser? —me dice la guacha— ¡Está por empezar La Niñera!

—Te la sabés de memoria La Niñera, Sofía —le digo—. Y ya es hora de que te explique algunas cosas, porque así a ciegas no podés seguir.

Nos sentamos en la mesa de la cocina, con dos cafecitos. Puse la luz del patio, para dar un toque de intimidad y traté de no demostrarle a la nena mis nervios. Pero por adentro yo misma me sentía temblar como si me estuvieran pasando la lustraspiradora por el intestino delgado. Para peor, la turra me miraba como si estuviera punto de empezar la función de circo y yo fuera la pulga amaestrada.

—Bueno —le digo, levantando las cejas—... Acá estamos.

—Ajá —me dice mirándose las uñas.

Silencio absoluto. La Sofi masticaba el chicle mientras me seguía mirando, esperando que yo dijera algo. Me llegaba todo el aliento a tuti-fruti. El segundero del reloj de la cocina daba vueltas, despacito, pero con ritmo.

—A ver —le digo—. Yo soy tu mamá y eso lo sabemos... Pero ahora hacé de cuenta que soy tu amiga, y que me podés preguntar lo que quieras. Soy una especie de amiga con mucha experiencia, y tenés la oportunidad de recurrir a mí para que te saque las dudas —la miro fijo—: ¿Qué querés saber?

Se rasca la cabeza, piensa un poquito, y me dice:

—¿Cómo hay que decirle a un pibe que corte con el cunnilingus y vaya a los papeles? ¿Se lo decís así nomás, o te hacés la pelotuda y le vas levantando la cabeza sin que se dé cuenta?

Me quedé quietita en la mesa. Quietita como un canario en la jaula. Lo único que pensé fue: "¿Quién carajo me manda a mí tener esta charla?". Lo que más me molestaba no era no saber de qué mierda me estaba hablando; lo que más me molestaba era la carita de esperar una respuesta que me ponía la guacha.

—¿A qué hora empieza La Niñera? —le digo.

—Ahora, está empezando. Y es la versión argentina, tengo muchas ganas de verla.

—Bué —le digo—, andá. Otro día hablamos... Capaz que sos muy chiquita todavía par estos temas.

—Capaz... —me dice. Y se va corriendo a ver la televisión.

Ni bien la perdí de vista, salí disparando al Google. Tecleé como una desesperada la palabrita ésa, cunnilingus, tratando de no hacer ruido con el teclado. Me temblaban las manos, se ve que del miedo de ser mala madre o algo.

¡Y ahí estaba nomás la palabra! Me quedé como cinco minutos leyendo la primera página que encontré. No me hizo falta más. Leí como ochenta veces el mismo párrafo, el que dice:

"el 68% de las mujeres con edades entre 18 y 44 años encuentra atractiva la idea del sexo oral, frente a sólo un 40% en el grupo de las de 45 a 59 años".

Y enseguida tuve dos necesidades irrefrenables:

Me imprímí la hoja y la puse abajo de la almohada de Zacarías -mi marido-. (Primera necesidad satisfecha.)

Después me fui hasta el lavadero, agarré la escoba con las dos manos, entré al comedor sin que la Sofi me viera, y así nomás, sin gritarle ni nada, sin hacer un escándalo, la cagué a escobazos por puta, por malcriada, por envidia generacional, y por usar palabras en latín para hacerse la superada.

Después me tomé un té de tilo y me lo quedé esperando al Zacarías en la cama, para pedirle explicaciones.

Disculpen que no me ría

Perdonaréis que por un día me ponga serio, pero es que hay cosas que por muchas vueltas que le des, no hay forma de verles la gracia.

Resulta que con motivo del atentado en Líbano tenemos de morros a los políticos. Que si debería haber más seguridad. Que si la medalla tendría que ser de color rojo y no amarillo. Que si vosotros antes. Que si vosotros más. Lo que menos importa es el dolor de esas familias. El dolor por la pérdida de un familiar que por otro lado vive de un trabajo de riesgo y percibe un sueldo (otra cosa es que sea suficiente o no), por realizar esas tareas. El militar profesional destinado en este tipo de misiones sabe a lo que se expone, igual que un policía que sale de patrulla por Madrid, un minero asturiano o un currito magrebí que se sube a un andamio en Huesca.

Es justa por tanto una compensación moral y económica a sus familias, tanto por el valor del trabajo realizado por los suyos antes de morir como para reforzar la moral de los que siguen allí, para que sepan que son valorados y que si son ellos los próximos en caer, sus seres queridos no quedarán desamparados.

Es triste, y llega al alma, que estos soldados hayan dado la vida por mantener la paz. Pero es mucho más triste (y hablo de otro tipo de tristeza) y penoso que se usen esas muertes para atacar al gobierno de turno (y que no quepa la más mínima duda de que si estuvieran en la oposición los que ahora mandan seguramente hubieran hecho algo parecido).

Pero esto es España, y en esta política nuestra (en pañales al lado de las de nuestros vecinos europeos), hay que sacar sangre de donde se pueda, aunque sea por encima de los sentimientos.

Durante los últimos diez años no ha aparecido ni una sola queja, ni una sola solicitud a los gobiernos de turno en la que apareciera la palabra “inhibidor”, y resulta que ahora es un aparato imprescindible sin el cual es una “vergüenza” que estén nuestras tropas en el Líbano (por cierto, en iguales condiciones que las de la mayoría de los otros países, donde también muere gente pero no se usan políticamente esas muertes).

Ahora saldrá quien opine que debería incrementarse el gasto en las fuerzas armadas. Con los cadáveres calientes todavía, sería muy fácil ahora subir el presupuesto en armamento. Pero ¿que hay de los 306 obreros de la construcción que murieron en España en 2006? Para éstos no hay medallas ni presupuestos que valgan y al fin y al cabo también son asalariados como los soldados, pero claro, denunciar esto no resulta tan rentable políticamente y además no haces cosquillas al sector de la construcción...

Es triste que en este país ser “políticamente correcto” consista solo en decir “doctor y doctora” o “pianista y pianisto” y se vea de lo más normal comportamientos barriobajeros para tratar de rapiñar votos como los que nos ofrecen nuestros políticos constantemente.

Señores (y señoras) políticos (y políticas): bastante juegan y se reparten nuestros votos durante todo el año, para que ahora se pongan a jugar también con nuestros sentimientos.

Y yo con estos pelos...

El otro día fui a cortarme el pelo a una peluquería de esas de franquicia. No diré el nombre porque no quiero perjudicar a la marca. Total, que entro en Cebado y rápidamente me hacen pasar a la zona de lavado.

Por cierto, me gustaría saber quién inventó esos sillones para lavar cabezas. Estoy seguro de que fue el mismo que inventó la guillotina, porque anda que no es incómodo eso ni nada. Te pongas como te pongas, nunca llegas a poner la cabeza cómoda. Ya puedes es-ti-rar-te, ya puedes es-ti-rar el cuello y su-bir la barbilla, que aquel hierro se te clava en la nuca (no quiero ni pensar como las debe pasar la gente sin cuello – esta vez no nombraré a Fernando Alonso para que no parezca que tengo nada personal contra él).

Bueno, pues en esas te llega el primer chorrotazo de agua y la pregunta: “¿Está bien el agua?”, que no sé para que lo preguntan, porque siempre decimos que sí, y porque dentro de dos segundos ya baja fría.

Terminada la fase de lavado, la chica me secó el pelo y adelantándose me dijo que la siguiera. Total que se adelantó tan deprisa, que yo que llevaba las gafas en el bolsillo la confundí y me puse a seguir a una señora gorda de Zuera que se iba a hacer unas mechas. Afortunadamente volvió la peluquera y cogiéndome del brazo me llevó a mi silla. Me enfundó la túnica esa negra que ponen con una tira blanca para el cuello y me dejó una revista de coches, que digo yo que ya que te disfrazan de cura, por lo menos te podían dejar la biblia, ya para hacer juego.

El corte fue de lo más entretenido. Aquella peluquera intentó venderme unos diecisiete productos distintos en los quince minutos que estuvo cortándome el pelo. Se ha perdido romanticismo. Recuerdo que antes las peluqueras te hablaban de vacaciones, de que se iban de boda, de posturas sexuales (bueno esto último es más fantasía que recuerdo). Ahora no, ahora cada cosa que digas la usan para venderte algo. Si dices que usas anticaspa, ellos tienen el mejor, si dices que te vas a la playa, te endosan un acondicionador. Estuve por ponerla a prueba y decirle que me picaba el huevo izquierdo, que por cierto era verdad, pero esa tía era capaz de venderme unos calzoncillos de estropajo, así que no dije nada.

Por fin terminó el corte y me llevó de vuelta a las maquinas-de-tortura-de lavado. Pero esta vez con una variante. Me ofreció “El sillón HIATSHU”, que por dos euros más te hace un masaje en el cuerpo mientras la peluquera te masajea la cabeza.

Miré a la señora de Zuera que en esos momentos estaba en el otro sillón hiatshu y se me quitaron las ganas: la señora, estaba allí acojonada, se agarraba con las uñas al reposabrazos y apretaba los dientes mientras aquel sillón removía a duras penas los cien kilos de señora que tenía encima. La pobre daba una sensación de cama de agua. Parecía como si el jefe de los michelines le hubiera dicho al resto:"bueno chicos, ir donde queráis y a la una y cuarto quedamos en el mismo sitio".

Como sería la cosa que una niña que estaba esperando le tiró una pelota a la cara, y cuando su madre le regañó, la niña le dijo: "jo máma, es que “las del zoo” las aguantan con la nariz…"

Total, que me olvidé del lavado de “primera clase” y cogí el de “turista”. La vendedora, perdón la peluquera mientras me aclaraba el pelo tuvo tiempo de intentar venderme un champú de huevo ("igual se ha dao cuenta de que me picaba", pensé yo) y un acondicionador refrescante.

Total que al final, cuando estaba pagando, yo ya estaba tan mosqueado con que me intentaran vender de todo, que cuando la de caja, con su mejor sonrisa, mientras me devolvía el cambio, me dijo:

- ¿Qué calor hace estos días verdad?

Yo ya no pude más y le dije:

- Ya tengo ventilador, gracias…

¿Me salvaré?

Un día más abro mi buzón. Como siempre solo hay publicidad. La misma publicidad: cursos, telepizza, chinos y vitaldent, con lo que llego a la conclusión de que la sociedad piensa que soy tonto, no sé cocinar y encima tengo caries. Pero.. un momento.. hay una revistilla… a ver… “La Atalaya. Anunciando el Reino de Jehová”.

Coño. El reino de Jehová. No teníamos bastante con Euskal Herría, con el Reino de Navarra, con Otegui y con Nafarroa Bai, que ahora nos salen con otro Reino Nuevo!. Supongo que Rajoy aún no ha visto esto, si no ya me lo imagino: “Señor Zapatero, reconozca que ha tenido contactos con un tal Jehová para tratar la independencia de Atalaya”.

La revista lleva un titular impactante: “¿Quiénes heredarán la tierra?”
Yo habría añadido un subtítulo: Los que la hereden, ¿pagarán impuesto de donaciones?

La abro intrigado, oye, igual estoy en la lista de herederos y me toca algo!

A ver a ver… pues no, no viene ninguna lista.

Eso sí dice muy claro el número de los que se salvarán. Concretamente 144.000 almas. 144.000. Igual Jehová escoge una provincia al azar y la salva.

¿Y si fuera Huesca?. Vete a saber. Sería la ostia.

El Huesca estaría directamente en primera división, sin play off ni nada.

Y los del Sabeco sacarían pecho, y dirían: “¿ves?, tanto Corte Inglés y tanto Carrefour, al final nos hemos quedao con todo el mercado.

Pero no. Tampoco. Se refiere a que solo se salvarán los fieles más fieles de entre los testigos de Jehová.

Y aquí ya es cuando cerré la revista porqué no me cuadraba la cosa.

Si solo se salvan 144.000, que ostias hacen puerta a puerta a evangelizar a los que no creemos. COÑO, ¡SALVATE TÚ!, que cuantos más crean en Jehová menos probabilidades tienes!!!
Si lo que tenían que hacer es ir puerta a puerta diciendo: "Hola buenas tardes, nada, que solo veníamos a decirle que ni se le ocurra creerse el rollo ese de los testigos, que es tó mentira, eh?"