El nombre de la niña

Mis amigos María y Guillermo van a tener una niña. Andan buscando nombres desesperadamente. Quieren un nombre que sea corto, bonito, que suene bien y que tenga significado, así que el otro día me pidieron que les ayudara y estuvimos estudiando una de esas listas que circulan con nombres de niña. Y la cosa no es fácil.

La verdad es que cuando miras una de esas listas te preguntas cómo es posible que existan según que nombres. ¿Qué puede llevar a unos padres a ponerle “Angustias” a su hija? Ya puestos, ¿porqué no “Penurias” o “Calamidades"?

Luego están los padres que le ponen a la hija el nombre de lo están sintiendo cuando nace, por ejemplo "Alegría" o "Dolores". Claro que por esa regla de tres, también podrían ponerle “Nervios”, “Ansiedad”, “Nudo en el estómago”, “Ganas de Fumar” o “Contracciones”.

Mis amigos los Martínez, son de esta clase, tienen cinco hijas, y les han ido poniendo los nombres según sus sensaciones: Las cuatro primeras se llaman Alegría, Bienvenida, Prudencia y Socorro. Después Pepe se hizo la vasectomía. Un año después nació Milagros.

Y luego están los padres temáticos, que por ejemplo les ponen a las niñas nombres de joyas. Claro que aquí también hay que tener mucho tacto, porque si tienes tres hijas y las llamas Rubí, Esmeralda y Cristal, no veas el rebote que puede pillar la tercera…

En fin, ahí he dejado a los padres discutiendo. Yo me he ido porqué ya se lo que va a pasar, que después de manejar cuatrocientos nombres, y darle vueltas durante tres meses, al final se llamará María como su madre…

Tresillos Voladores

Leo en "la ultima empanadilla" el post sobre la web www.couchsurfing.com.

La palabreja viene de couch, que significa sofá y surfing, que significa surfing. Se trata de una web nacida en ese país que primero te llama y luego te asusta (E.E.U.U).

Bueno, pues esta vez a unos yanquis se les ha ocurrido que dándote de alta en esa web, y a cambio de ofrecer tu sofá, resulta que puedes viajar por todo el mundo de tresillo en tresillo. Atrás queda eso de viajar en escoba de una plaza, como las brujas o en alfombra de dos plazas, como Aladino: ahora lo que se lleva es la moda monovolumen y se vuela en sofas de tres plazas.

Con iniciativas como la de esta web a mí me asaltan varias dudas:

1º - ¿Quién está detrás de esta web? ¿Muebles Rey? ¿Ikea?

2º -¿Porqué ofrecer el sofá, que es el primer mueble en importancia de la casa?

Podríamos ofrecer otras cosas que nos son menos útiles, y así surgirían páginas como suegra-surfing.com, donde tu ofrecerías mandar a tu suegra durante un mes a cualquier agradable destino (Siberia, Corea del Norte o Afganistán, por ejemplo), a cambio de recibir durante el mismo tiempo a una suegra de otro país. Serían todo ventajas, ya que estadísticamente sería muy difícil que la suegra extranjera que recibieras fuera peor que la que tienes, y en caso de que fuera igual de mala, siempre queda el consuelo de que al hablar otro idioma no entenderías sus insultos ni sus indirectas.

En fin, voy a seguir surfeando por la web (eso de navegar ya se ha quedao obsoleto), y es que no sé, llamarme comodón, pero yo voy a buscar alguna web que en vez del sofasurfing ese, ofrezca algo más confortable, del estilo de “camacomodiosmandasurfing.com”…

Y yo con estos pelos...

El otro día fui a cortarme el pelo a una peluquería de esas de franquicia. No diré el nombre porque no quiero perjudicar a la marca. Total, que entro en Cebado y rápidamente me hacen pasar a la zona de lavado.

Por cierto, me gustaría saber quién inventó esos sillones para lavar cabezas. Estoy seguro de que fue el mismo que inventó la guillotina, porque anda que no es incómodo eso ni nada. Te pongas como te pongas, nunca llegas a poner la cabeza cómoda. Ya puedes es-ti-rar-te, ya puedes es-ti-rar el cuello y su-bir la barbilla, que aquel hierro se te clava en la nuca (no quiero ni pensar como las debe pasar la gente sin cuello – esta vez no nombraré a Fernando Alonso para que no parezca que tengo nada personal contra él).

Bueno, pues en esas te llega el primer chorrotazo de agua y la pregunta: “¿Está bien el agua?”, que no sé para que lo preguntan, porque siempre decimos que sí, y porque dentro de dos segundos ya baja fría.

Terminada la fase de lavado, la chica me secó el pelo y adelantándose me dijo que la siguiera. Total que se adelantó tan deprisa, que yo que llevaba las gafas en el bolsillo la confundí y me puse a seguir a una señora gorda de Zuera que se iba a hacer unas mechas. Afortunadamente volvió la peluquera y cogiéndome del brazo me llevó a mi silla. Me enfundó la túnica esa negra que ponen con una tira blanca para el cuello y me dejó una revista de coches, que digo yo que ya que te disfrazan de cura, por lo menos te podían dejar la biblia, ya para hacer juego.

El corte fue de lo más entretenido. Aquella peluquera intentó venderme unos diecisiete productos distintos en los quince minutos que estuvo cortándome el pelo. Se ha perdido romanticismo. Recuerdo que antes las peluqueras te hablaban de vacaciones, de que se iban de boda, de posturas sexuales (bueno esto último es más fantasía que recuerdo). Ahora no, ahora cada cosa que digas la usan para venderte algo. Si dices que usas anticaspa, ellos tienen el mejor, si dices que te vas a la playa, te endosan un acondicionador. Estuve por ponerla a prueba y decirle que me picaba el huevo izquierdo, que por cierto era verdad, pero esa tía era capaz de venderme unos calzoncillos de estropajo, así que no dije nada.

Por fin terminó el corte y me llevó de vuelta a las maquinas-de-tortura-de lavado. Pero esta vez con una variante. Me ofreció “El sillón HIATSHU”, que por dos euros más te hace un masaje en el cuerpo mientras la peluquera te masajea la cabeza.

Miré a la señora de Zuera que en esos momentos estaba en el otro sillón hiatshu y se me quitaron las ganas: la señora, estaba allí acojonada, se agarraba con las uñas al reposabrazos y apretaba los dientes mientras aquel sillón removía a duras penas los cien kilos de señora que tenía encima. La pobre daba una sensación de cama de agua. Parecía como si el jefe de los michelines le hubiera dicho al resto:"bueno chicos, ir donde queráis y a la una y cuarto quedamos en el mismo sitio".

Como sería la cosa que una niña que estaba esperando le tiró una pelota a la cara, y cuando su madre le regañó, la niña le dijo: "jo máma, es que “las del zoo” las aguantan con la nariz…"

Total, que me olvidé del lavado de “primera clase” y cogí el de “turista”. La vendedora, perdón la peluquera mientras me aclaraba el pelo tuvo tiempo de intentar venderme un champú de huevo ("igual se ha dao cuenta de que me picaba", pensé yo) y un acondicionador refrescante.

Total que al final, cuando estaba pagando, yo ya estaba tan mosqueado con que me intentaran vender de todo, que cuando la de caja, con su mejor sonrisa, mientras me devolvía el cambio, me dijo:

- ¿Qué calor hace estos días verdad?

Yo ya no pude más y le dije:

- Ya tengo ventilador, gracias…

¡Pobres críos!

Hasta EL SEXTO PINO ha llegado desde hace unos días una campaña publicitaria de radio que me tiene mosqueao. Seguramente ya la habréis oído. Se trata de una colección de dibujos animados de hace la pila de años.

A saber: Heidi, Viki el vikingo, Pipi calzaslargas… Lo jodido es que lo venden como si fueran la panacea (sus hijos aprenderán los valores de la amistad, la bondad…)

¡Por favor! Pero si nosotros los veíamos porque no había otra cosa!!! Esto puede cargarse la infancia de cualquier niño.

Otra cosa sería que lo anunciaran de la siguiente manera:

¿Su hijo ha vuelto a suspender?

¿No se come las verduras?

¿Ha vuelto a meter al gato en la lavadora?

No se preocupe, ya no hace falta pegarle, a llegado la solución:
Galería del coleccionista de putadas le ofrece la supercolección: Heidi, Pippi (Calzaslargas, no Estrada) y Marco a un precio irresistible!!

¡Ha llegado la hora de la venganza!

Si usted se los tuvo que tragar, ¿porqué se va a salvar su hijo, portándose como se porta?
Métale en vena los 74 capítulos de la serie y recibirá de regalo una mochila de heidi para el cole, con una inscripción bordada que dice “Que os del pol culo, repetidores”, que le garantizará que la puteada a su niño sea total tanto en casa como en el colegio.

Verá como en tan solo quince días su hijo pillará el mensaje, cambiará y se volverá el más bueno y obediente de todo el edificio.

No desaproveche esta oportunidad y llame ya a “Galería del coleccionista de putadas”…

Nota: la de la foto es Heidi Klum, que no es la Heidi Heidi de toda la vida, pero también se merece una oportunidad, no?

¿Cómo son en su casa Rajoy y Zp?

En un día como el de hoy en que se reunen zp y rajoy, seguramente para no llegar a ningún acuerdo, yo me hago una pregunta. ¿Realmente son los dos como parecen? ¿Se comportarán de la misma manera en sus casas con su familia, que como lo hacen en la política? Yo creo que no, porque si actuaran igual, la cosa podría ser algo asi....

Un día cualquiera en casa de los Zapatero.

- Joselu, a que no has arreglao todavía el grifo del baño?

- Sonsoles, no lo he hecho, lo haré mañana, porque estoy en la fase de verificación del goteo del grifo.

- Verificación? Pero si no para de gotear que no hay manera de dormir por las noches!

- Cari, no grites que están los niños delante. Es importante, que de cara a los niños, estemos juntos en esto. No podemos dar una imagen de división.

- Vale, vale. Entonces, una vez que mañana hayas ve-ri-fi-ca-do que el grifo gotea lo arreglarás, no?

- En ese caso, quiero que no tengas dudas de que pondré todos mis esfuerzos en que el grifo funcione correctamente.

- Lo arreglarás o no?

- Lo único que puedo decir, y lo digo con firmeza, es que el grifo será… lo que quiera el grifo!!

- Joder José Luis, ya estoy harta. Mañana llamo al fontanero y que lo arregle de una puta vez y pagamos lo que haya que pagar y punto!

A la misma hora en casa de los Rajoy

- Mariano, Mariano, mira, traigo el catálogo de la agencia de viajes!!

- Estupendo Elvira, este año iremosh donde tu quierash.

- Que bien Mariano. Pues creo que iremos a…. a….. al Caribe!

- Nooo. Al Caribe no. Sabes que no me gusta la playa!

- Pero has dicho que elegía yo… bueno, está bien, pues iremos a… Noruega.

- ¿A Noruega?, pero Elvira cariño, ya sabesh que soy muy friolero…

- ¿Tampoco?. ¿A Noruega tampoco?. Bueno, vale, pues ya está: Nos iremos a Marrakech.

- ¿A Marruecosh? Pero si eso debe estar lleno de islamistash!

- Joder Mariano, estoy harta. Todos los años igual, todo te va mal y al final acabamos en Galicia en casa de tu madre!!

- Pero cariño no se porqué te ponesh así, si no tengo ningún problema en planear las vacacionesh contigo, total, por unas POCAS CONDICIONES que te pongo…

Conversacion Divina (2ª parte) viene de post anterior

CARTA DE RESPUESTA DE DIOS A BROWNER

Remite:

DIOS

Paraíso Celestial
Avda. Judas Yatevale, 13

34.005 Cielo


Querido Browner

En relación a tu último post “conversación divina”, me gustaría dejar claras algunas cosas:

1º- Me parece vergonzoso que publiques una conversación “of the record” con mi amigo Ratzinger. No era una reunión oficial. Solo estábamos echando unas cañas después del Angelus, y por tanto no debería darse oficialidad a los comentarios allí realizados.

2º- Vuelvo a desmentir oficialmente el asunto de María Magdalena. Me parece que ese tema ya quedó claro en el siglo I, cuando, según sentencia del tribunal judío, María Magdalena tuvo que pedir disculpas públicamente en el periódico Quo me dices!, y devolver los 6000 sextercios que cobró por su paso por “Salsa Hebrea”, y por “Jerusalén directo”. Quedó demostrado que todo fue un montaje de esta “señorita de dudosa reputación” para sacar dinero de un supuesto romance con el bueno de mi hijo, que era “un bendito”.

3º- Lo de suspender el celibato no iba en serio. Era solo una cortina de humo para distraer la atención ante lo que va a ser una noticia booooomba que estamos preparando. Se trata de una serie de medidas para conseguir más financiación para la Iglesia. No te lo tendría que contar, pero bueno, para que veas que soy “transparente”, te adelanto las novedades:

- Las misas serán patrocinadas. Los curas llevarán sotanas con publicidad. Para 2008 ya se ha cerrado un acuerdo con Enate, de modo que en la parte delantera de las sotanas aparecerá la frase: “Enate tinto, el vino de Benedicto”.

- Está a punto de cerrarse también un acuerdo con Movistar, para comercializar la tarifa “fin de semana divino”, para poder hablar con sus difuntos en fines de semana por 3 centimos el minuto si están en el cielo y por 10 centimos si están en el infierno.

- Y lo más impactante, Benedicto XVI competirá en Formula uno en la temporada 2008/2009. Esto se hace para optimizar el uso del Papamóvil, total, para tenerlo parao en el garaje y sacarlo tres veces al año… El equipo se llamará “San Cristóbal Mclaren”.

4º y último: aunque no tenga nada que ver con lo anterior, por favor, ruego no me recen más pidiéndome que su equipo gane la liga de futbol. Al final ganará el que yo quiera y punto, y creo que con lo que está pasando en los últimos partidos ya estoy dando suficientes pistas, ¿no?

Nada más browner, esperando tu rectificación, arrepentimiento, contricción y posterior confesión, recibe un abrazo divino,

Siempre tuyo,

DIOS

Posdata:

Me comunico contigo por carta porque llevo tres días apareciéndome ante ti, en forma de paloma de la paz o de arbusto en llamas, y tú, como siempre vas por la calle a tu puta bola, ni te has enterao…

Conversación Divina (1ª parte)

El otro día, haciendo pruebas intentando piratear el canal satélite, en el bar de EL SEXTO PINO, sin querer interceptamos la señal privada de la emisora del Vaticano. En las siguientes líneas reproducimos la transcripción literal de dicha conversación. Todavía no nos hemos puesto en contacto con Ramoncín para ver si tenemos que pagar derechos de autor a la SGAE o a la Conferencia Episcopal, pero bueno, de momento adelantamos el contenido de la conversación, y que Dios nos pille confesaos!:



- Venga Dios, no me jodas con esas ahora!!!
- Razzi, Razzi, no me contradigas eh?
- Si no es por llevarrrte la contrarria, pero es que salirrr ahora con que los curas no tengan que cumplirrr el celibato!
- ¿Qué quieres que haga? – Dijo Dios - ¿No ves que ahora se ha descubierto todo el pastel de mi hijo con María Magdalena?
- Bah, eso son tontadas. Solo es una película. Además bastante mala, que me la descarrrgué ayer con el Emule.
- Bueno, el caso es que ya no hay tantos curas como antes. Hay que incentivarlos. Ayer repasé tu informe de 2006 y desde que estás de Papa, han bajado los curas un 5%. Hay que hacer algo Razzi, hay que incentivarlos.
- Si lo entiendo, Dios, lo entiendo, pero lo que me jode es que vengas ahora con lo de quitar el celibato, justamente ahora, cuando tengo 80 años. Hombre…
- Dios
- Eso, Dios, no me jodas que me he pegao 80 años de celibato y ahora que yo ya no puedo, entonces sales con que lo curas ya pueden…
- Venga Razi, que no he nacido ayer. Que yo ya estaba aquí antes que el Mundo. Vamos, que no me chupo el dedo, y tú de célibe no tienes nada, eh? Que lo veo todo!
- Bueno, pero es que con monjas quedamos que no era pecado..
- ¿Cómo? ¿Válgame yo? Pero ¿Cuándo quedamos en eso?
- Ostia (bendita, por supuesto), pues hace 40 años, cuando te me apareciste mientras dormía debajo de aquella higuera, y me lo dijiste..
- Joderum!, estoy hasta los huevum de que los Papas me confundáis apariciones con sueños. ¿Tienes algún acta de eso?
- No, yo creía que..
- Yo creía, yo creía. ¿Qué te tengo dicho Razzi? A ver, ¿Qué te tengo dicho?
- Que para confirmar si es aparición o solo es un sueño tenemos que darlo de alta en la intranet y marquemos “confirmar aparición”.
- Pues eso, que yo no sé para que coñum gastamos dinero en software. Si es que me tienes fritum. Ah, y otra cosa, no me hagas más el ridículo como en Brasil el otro día.
- ¿El ridículo? pero si me aplaudieron 200.000 personas cuando dije lo de que había que ser castos hasta el matrimonio!!!
- Claro que te aplaudieron! Porque pensaban que estabas de cachondeo!!! Pero como se te ocurre, alma de Dios, o sea, mía, decir eso EN BRASIL. Pero si cuando lo dijiste la mitad del público debía de estar follando. Hombre, hombre, un poco más de picardía… En fin, si es que no gano para disgustos, me evaporo de aquí. Recuerdos de Juanpa segundo. Que le des un beso a la Paloma Gómez Borrero de su parte, pero solo un beso, que te conoce, y dice que tienes más peligro que Michael Jackson en una sauna llena de monaguillos…
- De su parrrte. A-diós Dios.
- A-yo Razzi.

Las mujeres de mi vida

Me ha dejado mi novia.

No, no, no quiero daros lástima. Estoy bien. De verdad.

Supongo que la echaré de menos, pero lo superaré. La verdad es que nuestra relación era un poco especial.

El principal motivo por el que me ha dejado es porque decía que casi no nos veíamos. Yo le dije: cariño, es normal que me veas poco, recuerda que trabajas en la ONCE. Pero ella no aceptaba mis explicaciones y anoche me encontré una nota en braille en la nevera diciendo que me dejaba. Una pena.

El caso es que últimamente no he tenido mucha suerte con las mujeres.

Con la que más duré fue con una china. Se llamaba Son Yi Chan. Lo malo que tienen las chinas son los nombres, que se prestan a la confusión. Un día la perdí en el Carrefour y cuando dije su nombre en información me trajeron un DVD.
Era muy maja. Amarilla limón, pero maja. Trabajaba en un restaurante, chino, claro.
Conviviendo con ella descubrí muchas cosas sobre la cultura china. Por ejemplo a los chinos no les gusta que les regales mascotas. Un día le regalé un gatito y al día siguiente me dijo que se le había escapado. ¡Que poco interés!. Eso sí, esa noche me preparó un guiso impresionante. No sé si era pollo o qué pero estaba buenísimo…

Nunca llegué a cogerle el truco a su mirada. No sabía si estaba sospechando o estaba de buen rollito (de primavera, por supuesto). Otra de las dificultades era reconocerla. En casa estaba claro, tenía que ser ella, pero una vez fuera… anda que no me he cansao yo de darles besos a todas las chinas que me cruzaba por la calle!.


De la noche a la mañana me dejó, sin más. Se fue “a la china callando”. Luego me enteré que me había dejado por su profesor de kung fu. Ya debía haber sospechado antes, porqué meses atrás, cuando me lo presentó, él me llamó “pequeño saltamontes con cuernos”. Yo pensé que era un nombre típico del kung fu, pero ahora veo que el muy cabrón se me estaba cachondeando.

Bueno, ahora os dejo. He quedado para cenar con una abogada y al parecer no tengo derecho a hacerla esperar…

El chollo de la tercera edad

¿Existe la libertad absoluta?

Definitivamente sí. Solo hay que llegar a los 80 años.

Una vez en esa edad puedes hacer lo que dé la gana, que todo el mundo te lo va a perdonar diciendo, déjalo, pobre abuelo. Y encima cobras pensión.
Por ejemplo, con 80 años puedes darte el gustazo un día cualquiera de juntar a tus cuatro amigos después de echar la partida en el bar, y ponerte a atracar un banco. Si no te pillan, te esperan 6 meses de puta madre en Benidorm. ¿Que te pillan? a las dos horas ya estás en la calle.

Ser anciano está lleno de ventajas:
Cuando eres un abuelo, puedes mirar fijamente a cualquier persona que te cruces por la calle o que entre en un bar, durante todo el tiempo que quieras.
O puedes llevar sandalias con calcetines negros hasta la rodilla, pantalón corto con la bragueta abierta y la camisa con los botones mal abrochados. Nadie te dirá nada. Claro que esto último ya hace años que lo hace la gente joven en Londres y encima dicen que marcan tendencia!!

Ser abuelo solo tiene un inconveniente. La programación de televisión. Los sábados tienes que tragarte “Cine de barrio” y las galas de “Murcia que hermosa eres”. Pero los abuelos lo llevan con resignación. Saben que por algún lado los tenían que joder y lo asumen. Es el precio que tienen que pagar por la libertad.

Además los abuelos tienen superpoderes. Ven cosas que aún no han pasado. El ejemplo más claro es con las películas de cine. Estás viendo en la tele un trailer de la próxima película de Clint Eastwood, que se estrena dentro de un mes en cines, y va tu abuelo y te dice:

- Ah, si, esa ya la he visto yo.
- Pero abuelo, que se estrena en junio
- Si. Con tu abuela, en el Olimpia.
- No puede seeeeer. Sería una parecida.
- Al final ganan los indios.
- Abueeelo, que ésta es de guerra..
- Ya lo sé yaaaaa.. y la ganan los indios!

De todas maneras no me extraña que de vez en cuando tengan flashes de estos. Con la de pastillas que se toman. Mi abuelo toma 34 pastillas cada día. Entiende tanto de medicamentos que le han convalidado hasta tercero de farmacia en la Complutense.

En fin, yo lo tengo claro. De mayor quiero ser un abuelete. Como dijo aquel, envejecer no está nada mal, viendo cual es la otra alternativa…

Aventura espacial

Nunca he tenido suerte en los sorteos. Por eso el otro día cuando levanté la tapa de mi yogur bio soja desnatado con bífidus de cereales con fibra y.. (ahí se acababa ya la etiqueta), me quedé sorprendido. No podía ser. Me había tocado un premio con el yogur!!

¿Pero aún existían esas cosas? En la tapa ponía: Enhorabuena, le ha tocado una estancia de fin de semana en la Estación Espacial de la NASA!!
Mi madre!!!! Iba a ser astronauta por dos días!

Unos días después me llegaron a casa los detalles del premio: Iba a colaborar en un experimento en la estación espacial. Se trataba de que Johnson, un chimpacé afroamericano, tenía que hacer una serie de elecciones en gravedad cero. Al parecer le iban a dar a elegir entre leer el País o el Mundo, desayunar cereales o una palmera de chocolate del Panishop, y elegir entre una foto de la Pataki y otra de Jesús Vazquez, con el fin de ver si los monos en el espacio eran de derechas o de izquierdas, cuidaban más su línea o eran gays. En este complejo experimento, que sin duda iba a marcar un antes y un después en la historia de la humanidad, yo era el encargado de que al mono no le faltara de nada.

El viaje hasta la estación fue bastante cómodo, aunque a mí el traje que me dieron me tiraba un poco de la sisa, pero es que el de la “XL” me venía demasiado holgado. En la nave venían cuatro astronautas más. Yo iba tranquilo porque en la expedición venía Pedro Duque. Él también iba contento, por que al ir yo en la nave, por fin ya no le iba a tocar traer los cafés a los astronautas americanos.

El despegue fue emocionante, aquello tiembla un huevo y entre el ruido del motor y el tintineo de las botellas de la nevera, hace un ruido insoportable. Una vez que pasamos la atmósfera todos empezaron a gritar: Yooooohooooo!!!, Oh my god! Great!!! Live Houston!!! Y a dar palmadas entre ellos. Cosas de yanquis. Yo no pude celebrarlo con ellos porque les estaba poniendo unos cubatas en la barra de la nave.

La gran sorpresa fue cuando llegamos a la estación. Yo pensaba que nos quedábamos todos, pero no. Pedro Duque me dijo:

-Bueno, nosotros nos vamos que hemos quedao con unas rusas en la Estación MIR. Aquí te quedas con Johnson.

- Pero Pedro, yo no tengo ni puta idea de cómo va esto.

- Bah, tranquilo, es fácil. Mira. Para que la estación se mueva, le das al PLAY ¿lo ves?, para pararla, al PAUSE, adelante al FF y atrás al REW.

- Pero Pedro, ¡¡¡si esto es el DVD!!!

- Ah, ¿si?, ¡no jodas! Estos americanos ya me la han vuelto a pegar!!, bueno es igual, tu tranquilo que aquí es todo automático. En la nevera tienes cervezas. Dale unas cuantas al mono y se te quedará dormido. Así ya no te da la vara. Tienes parabólica. El canal 95 es el porno y el 25 Eurosport.

- Pero Pedro, ¿y el experimento?

-Tranquilo, que cuando volvamos nosotros el lunes ya nos inventaremos los cuestionarios, como hacemos siempre. Bueno, suerte muchacho. Give me the five!

- Ostia, pues no llevo suelto.

- No joder, que choques los cinco!

Chocamos los cinco y se fueron.
Tenían tanta prisa por irse, que hasta se olvidaron de dejarme al mono. Encima se habían confundido, y en lugar de mi maleta me dejaron la de Johnson (doce kilos de plátanos, unas fotos robadas de chita en la playa y un DVD de King Kong).

Total, que el fin de semana fue un peñazo, allí sólo, en medio del espacio, pasando miedo por la noche (las únicas películas que tenían eran las de la saga de Alien, y claro, después de verlas, cuesta un poco conciliar el sueño cuando duermes solo en una Estación Espacial).

Como me aburría el sábado por la noche me puse una escafandra de “Gurú” que encontré en un armario y me acerqué a la zona de marcha de la Luna. Me metí en un local donde todo era gente rara. Y cuando digo rara quiero decir rara, o sea, con antenas, color pistacho y tres ojos. Vamos, que ríete tú de los frikis de la Tierra!!!

Además eso de la gravedad cero es una mierda. Todo va super lento, tardaron dos horas en servirme un cubata (mira, igual que en las Canarias, pensé yo). Encima, como te mueves tan despacio, ligar es jodidísimo: intenté enrollarme con una marciana, empecé a meterle mano a la una y cuarto, y cuando ya casi llegaba a tocarla dieron las dos y cerraron el pub (allí la gente también está quemada con el alcalde por la hora de cierre).

Nada, un fin de semana de lo más aburrido.
Por lo menos hice un amigo. Johnson se ha venido a pasar dos semanas a mi casa de vacaciones. Ahora voy a llevarlo a ver una frutería que le hace mucha ilusión. Cosas de monos…

Mi vida en la selva

Hoy quiero contaros un episodio secreto de mi infancia. Nadie lo conoce hasta ahora.

Yo nací en una tribu perdida en el sexto pino en el amazonas. Mi padre era el jefe de la tribu y mi madre trabajaba de funcionaria (era una tribu, sí, pero había mucha burocracia).

Mi padre era un cachondo. Me puso de nombre “Ojo de Lince”. Mandan huevos que me pusiera ese nombre cuando yo era el único de la tribu que llevaba gafas. Pero bueno, mi padre era así y no le guardo rencor. Claro que peor fue lo de mi hermana, que a la pobre el día que nació le picó una avispa en un labio y mi padre le puso “Carmen de Mairena”.

Tengo que reconocer que mi padre siempre me miró de un modo raro. Como sospechando. No acababa de entender como yo podía ser el único niño blanco de la tribu, y el hecho de que naciera 9 meses después de que pasaran por la tribu los de "Al filo de lo imposible" le tenía un poco mosca. Mi madre le decía que eso eran tonterías que le ponían en la cabeza sus amigos en el bar...

La verdad es que vivíamos bien. Allí no hay escuela ni nada. Bueno, antes si que había, pero desde que entró en vigor la "ESTA" (Educación Secundaria de Tribus Amazónicas), ya no iba nadie a clase, total podías pasar de curso con aprobar solo el 10% de las asignaturas... Así que los críos en vez de ir al colegio, nos pasábamos todo el día en pelotas por la selva cazando ranas y empreñando con los monos.

Ahh. Aquello era felicidad.

De vez en cuando se dejaba caer algún explorador de estos con el sombrero de explorador, bigotes y pantalón corto. Los críos hacíamos como que flipábamos con la cámara digital y cuando nos la dejaba un momento le quitábamos la tarjeta XD para revenderla en el mercadillo del sábado. Eso era vida. Por cierto, recuerdo que mi madre siempre se iba selva adentro con los exploradores a enseñarles no se qué cueva, y debía de gustarles mucho, porque cuando se iban siempre le hacían muchos regalos...

Además, como mi familia estaba bien situada, no me faltaba de nada. Me daban todos los caprichos. En la ropa, por ejemplo, siempre iba a la última. Mientras los otros niños llevaban taparrabos de tigre de otras temporadas, yo ya llebaba el de "puma".

Perdí la virginidad a los doce años con la hija del hechicero. Ya sé, ya sé que no es la edad más adecuada, pero es que ella no quiso antes. Era un poco inmadura, qué le vamos a hacer, pero yo la quería.
Aaaay ¡Qué tiempos!

Sin embargo, un buen día, todo cambió de repente. Mi padre se me llevó a la selva con una lanza. Me miró muy serio y me dijo:

- Hijo mío. Hoy cumples doscientas lunas. Hoy me demostrarás que eres un hombre.
- Pero si solo tengo doce años. Soy un crío.
- Crío, crío, pero para cepillarte a la hija del hechicero en la chopera cuando el sol se esconde no eres tan crío, eh?
- Tomamos precauciones – le dije yo – nos ponemos aután.
- Basta ya. Toma esta lanza y no vuelvas sin un león como trofeo.

Y se fué.
Me quedé pensativo. ¡Un león!
Por allí no había concesionarios de la SEAT, así que a lo que se refería mi padre era a un león-león de verdad.
¿Pero que manera era esa de demostrar que eres un hombre?. Claro que en una tribu seguramente no hay otra forma. Porqué aquí en España es fácil. Bastaría con una prueba teórica tipo test sobre fútbol o formula uno, y una práctica, por ejemplo beberse diez cervezas en una hora, pero claro, estas cosas allí no se estilan mucho. Allí para demostrar que eres un hombre hay que matar leones. Monos y ardillas, que hay a patadas, no, tiene que ser un león!!.

Por supuesto en la tribu aún me siguen esperando.
Seguramente mi padre aún se estará acordando de mí. Pero no por haber perdido un hijo, que tiene quince más, sino porque me dejó la lanza nueva de bambú que le habíamos regalado el día del padre. Por cierto, ese día si que es un chollo para los padres cuando se vive en una tribu. Estás todo el día abriendo regalos, pero esto ya es otro tema…

Pataki en el túnel

En un quiosco del sexto pino compré el otro día la GQ. Es una de esas revistas que parece que van dirigidas a hombres perfectos, independientes, con éxito con las mujeres, elegantes, con pasta, con clase, etc.
Así que la quiosquera se me quedó mirando cuando la compraba como diciendo: ¿ah, pero TÚ te compras ESTA revista? ¿No te pegaría más el pack de promoción que tengo de INTERVIU+MARCA+SOLO MOTOR?.

La verdad es que me indignó aquella mirada de la quiosquera.
¿Por quién me había tomado?
¿Es que no podía ser yo un ubersexual de esos?
¿Es que yo no tenía clase?
Indignado me metí en el bar de enfrente con mi revista, y pedí lo de siempre.

Mientras me servían la ración de bravas y la jarra de medio litro, me dispuse a quitar el plástico-cartón que llevaba la revista.
Venía con un regalo. Uno de esos regalos tan útiles que vienen con las revistas con efecto copo de nieve, o sea que mientras los ves, parecen algo, pero en cuanto los tocas se te deshacen en las manos. Esta vez eran unas gafas de sol fashion que te cagas.

Un regalo que sin duda hubiera mejorado mi atractivo sexual con las mujeres de mi edad si me las hubieran dado en sexto de EGB, pero que ahora no me atrevería a ponérmelas ni en carnaval. Volví a mirarlas. Definitivamente, ni el mismísimo Rappel, después de diez cubatas y hasta arriba de coca tendría huevos a ponérselas ni para ir por casa… En fin, tras tirar cartón, plástico y gafas, me dispuse a leer aquella revista.

Lo reconozco, la había comprado por el gran titular de la portada, y que me había llegado hondo.
"LAS 5 PRENDAS QUE NECESITAS PARA TRIUNFAR ESTE VERANO".
Hacía tiempo que quería dar un aire nuevo a mi vestuario, y oye, si con 5 prendas, me aseguraban el éxito…
La primera era una americana blanca, bueeeeeeeno, con un corte elegante pero informal, bueeeeeeno, que le sentaba muy bien a Fernando Alonso (esto me dio muchos ánimos, porque si a él le sentaba bien, a mí, que tengo cuello, aún me tenía que sentar mejor). La americana era de Armani, bueeeeeno, ya solo faltaba el precio, bajé la mirada y entonces ví lo que costaba …. y costaba…. costaba …750 euros!!!!!!

Me asusté tanto que casi me atraganto con una patata. Tuvo que venir Paco el camarero a darme una palmadita en la espalda. Bueno, eso de palmadita es discutible cuando hay jugadores de baloncesto que tienen los pies más pequeños que las manos de Paco. Vamos, que casi hubiera preferido morir ahogado por una patata que aquel golpetazo en la espalda que hizo que mi cara rebotara tres veces contra la mesa.
Una vez superados esos 5 golpes (el del precio, el de Paco en la espalda, y los tres cabezazos contra la mesa), seguí leyendo con el ojo que no había metido en el plato de bravas.

Me olvidé de la chaqueta, al fin y al cabo, de cara al verano, ¿para que quería yo una chaqueta?
Antes de ver cual era la segunda prenda, para no caer otra vez en el mismo error, esta vez, miré primero el precio. Actué como un cobarde, lo reconozco. Puse mis manos sobre la página, tapé con la izquierda la foto de la prenda y con la derecha dejé un huequecito para ver solo el precio: 125 euros.
Bueeeeno. Esto era otra cosa. 125 euros sí que podía gastármelos. Con esfuerzo pero a 125 podía llegar. Lo celebré con un trago de cerveza y me eché una patata a la boca. A continuación levanté la mano izquierda para ver que prenda era. Y la prenda era… una boina a cuadros!!!! Noooooo!!!
Me volví a atragantar. Mientras me ahogaba levanté los ojos y vi a Paco diciendo:

- Otra vez! Otra vez!!

Saltó la barra y aprovechando el impulso dejó caer la mano sobre mi espalda con toda la fuerza que sus 120 kilos le podían dar. Yo para entonces ya tenía los brazos sobre la cara y pensaba: Uy que ostia me va a caeeeeer!! Me cago en la revista, en Rappel, y en la quiosqueraaaaaaa!
Y se hizo la oscuridad.
Todo estaba muuuy negro.
Mi cuerpo iba volando por un túnel.
Entonces distinguí dos voces que me llamaban:

- Veeeeen. Veeeeen.

Al final del túnel pude verlas. No daba crédito. Eran dos tías desnudas. Me ajusté bien las gafas. Eran.. Eran.. Elsa Pataki y la otra era… la novia de Fernando Alonso!
Era increíble. Entonces comprendí porqué los que vuelven del coma dicen lo de la luz blanca al final del túnel. Claro, es que si dijeran la verdad no les iba a creer nadie!
Me di cuenta de que solo iba vestido con una americana de Armani y una boina a cuadros.

-Veeeen. Veeeeen.

Pude oír como decía la Pataki:

-Mira, mira, ahí viene un ubersexual. Como me poneeee! Ahh! Ohhh!

Por fin llegué junto a ellas. Estaban en una enorme cama redonda. Las dos desnudas, esperándome. Yo me fui primero a por la novia de Fernando Alonso por aquello de que ponerle cuernos a un campeón del mundo tiene su morbo..
Entonces Elsa me dijo:

-¿Qué pasa, es que no te gusto?

-Claro que me gustas Elsa, pero es que a ti te tengo más vista de la interviú.

-Esas fotos eran robadas! Me dijo ella muy seria.

-Vale, vale, vamos a dejarlo estar eh? A ver si ahora por una tontería se me va a joder la fantasía...

Allí estaba en pleno trío, cuando de repente se abrió la puerta y apareció… Fernando Alonso, con casco y todo!
Alonso se fue directo hacia mí.

-No es lo que parece, Fernando !! Esto es un malentedido!. Yo estaba en el bar tomando unas bravas y…

Alonso me cogió del cuello, yo intenté hacer lo mismo pero no pude porqué él no tiene, entonces empezó a darme bofetadas…:
Yo suplicaba:

-No Fernando Alonso, no!!!…
Entonces oí:

-¿Fernando Alonso? ¿Pero que Fernando Alonso ni que Ostias! Soy Paco el del bar. Despierta coño, que estás delirando..

Abrí los ojos y estaba en el bar tumbado en el suelo. Paco me contó que del manotazo salí disparado del taburete y me empotré contra la tragaperras con tan mala suerte que al caer hacia atrás me dí contra la máquina de tabaco que estaba colgada de la pared y que del golpe me cayó encima.
Me levanté a duras penas y tambaleándome me fui hacia la calle. Me dejé la revista en el Bar de Paco. La verdad es que no me quedaban ganas de saber cuales eran las otras tres prendas.

Después de salir del bar me fui otra vez al quiosco y me compré el pack Interviú-Marca-Solo motor. Abrí la interviú, y cuando vi a la Pataki pensé: Pataki, tranquila, será nuestro secreto...

Casting por orden de aparición
- La quiosquera
- Paco el del Bar
- Rappel
- Elsa Pataki
- La novia de Fernando Alonso
- Fernado Alonso

Pánico en el super

El otro día viví una situación extrema.
Una escena terrorífica.
Ví pasar mi vida en power point por delante de mis ojos. Bueno, sí, exagero un poco, pero hay que reconocer que a veces, el peligro se esconde detrás de cualquier esquina, o mejor dicho, detrás de cualquier estantería…
Estaba yo el otro martes comprando en el súper. Por supuesto no llevaba lista ni nada. Iba dando vueltas por todo a ver si recordaba lo que tenía que comprar cuando de repente, me quedé parado delante de la estantería de los pastelitos. Ahí estaban los phoskitos, los tigretones, las panteras rosas... y tú que cumpliste los taitantos la semana pasada, que te acuerdas de cuando eras crío, y te comprabas los pastelitos solo por los cromos..
Y de repente, esa voz, esa voz que tendríamos que tener todos desactivada porque cuando habla es “pa cagarla”. Y la voz te dice:
- ¿por qué no?,
- date un capricho!,
- un día es un día!.

Y lo hice!. Sí. Lo confieso: eché un “PANTERA ROSA” a la cesta. Ya lo sé, ya.. un error imperdonable, pero en ese momento yo no era consciente del peligro que corría. Tardé dos pasos en darme cuenta. ¿Y si me ve alguien? Seguro que me encuentro con… ostia ostia... que puedo hacer?
Empecé a mirar a todas partes.
Notaba como me caía una gota de sudor por la frente.
El corazón me iba a tope.
Asomaba la cabeza en cada cruce de pasillos.
-Ese de la chaqueta no será ...? no, no es fulanito, uff.

Tienes que pensar rápido – me dije-, hay que tapar el pastelito con algo para hombres maduros. ¡Condones! ¡Eso es! compraré condones, pero una cajita pequeña, que si no, acabaré haciendo amistad con la caja como la última vez de tanto verla en la mesita…
¿Pero dónde están aquí los condones?... No, no, mejor un pack de cervezas!.. no, que chafaré el pastel!. Joooder!

Ya está, salchichas de frankfurt de las grandes. Eso sí es una compra de adulto. Sí.

Empecé a caminar a toda prisa hacia las salchichas. En esos momentos no veía nada, solo la estantería de Campofrío al fondo... Y entonces ocurrió. Noté un chsssst! Chssst!.
Se me heló la sangre.
Es el mismo efecto que si oyeras una serpiente cascabel en medio de la selva! Chsssst! Chsssst!
Intenté seguir caminando hacia las salchichas. Son esas situaciones en que sabes que estás jodido, pero ya no razonas. Es como en las películas de miedo, que la víctima lleva 17 puñaladas en la espalda y al asesino detrás y sigue andando hacia delante...
Entonces noté una mano en el hombro y ahí estaba.
Justo. Tenía que ser él.
El típico compañero don perfecto insoportable del trabajo.
El mismo que la semana pasada me pilló parado delante del escaparate de una lencería justamente la única vez en mi vida en que me había puesto a mirar el escaparate de una lencería... Y tú tratas de disimular. Piensas “no ha visto el pastelito”.
Te pones la cesta por detrás.
Dices el típico: “ya ves, aquí, comprando” y te dispones a reírle las gracias hasta que se vaya.
-Oye, te ví muy atento a aquel escaparate el otro día eh? – me dijo con una sonrisilla
- Sí, bueno, es que me tengo que comprar un pijama y..
- Sí, sí, claro, un pijama… ¿No estarías mirando otra cosa eh?, granuuuuuja…
- No, no, si yo… bueno, esto…

Le hubiera dicho que dejara de decir sandeces, que estaba mirando un tanga que me había pedido su mujer, pero claro, uno tiene que aguantarse cuando tiene un pantera rosa en la cesta, así que seguí sonriendo y esperando que desapareciera.

Y cuando por fin parecía que se iba a ir, cuando estaba empujando su carro hacia delante, cuando creía que estaba salvado, va y me dice... ah, por cierto, dime donde has cogido “esos panteras rosa”, que le voy a coger unos phoskitos a la cría…

Cigüeñas en peligro!

Hasta el Sexto Pino ha llegado la noticia de que van a electrificar el tejado de una iglesia para que no aniden las cigüeñas. Y es que se ve que estos pajaritos tienen la mala costumbre de construir nidos sobre los tejados de nuestras parroquias.
Hay que ver como son las cigüeñas, eh?

¡Qué cabronas!.
Seguro que se ponen a anidar en las iglesias solo por joder!
Seguro que durante cientos de años nunca se les había ocurrido hacer nidos en las iglesias. Es más, estoy convencido de que lo de hacer los nidos tan grandes es para mofarse de los jóvenes humanos, como diciendo: “joderos, que vosotros no podéis ni pagaros un piso de 30 m2 y yo aquí tengo un nido duplex y con unas vistas cojonudas!”

Además han dicho los científicos que la caquita de cigüeña es ácida, y corroe las piedras de las catedrales. ¿Que la mierda de pájaro es ácida?. Esto me crea varias dudas:

1- ¿Cuánto tiempo libre tienen nuestros científicos que se ponen a investigar si la mierda de pájaro es ácida, amarga o salada?
2- ¿A quién le habrá tocado hacer la prueba?. Ya, seguro que al becario.

Basta ya de tanta tontada!, Unámonos por las cigüeñas.

Qué aniden donde les salgan los huevos.
Mira que electrificar los tejados de las iglesias!, vale de matar moscas a cañonazos, o mejor dicho, cigüeñas a calambrazos…

En el restaurante (hecho real)

No es coña, lo que os cuento me pasó hace quince días. No me gusta comer solo en un restaurante pero a veces toca. Casi siempre voy al mismo. El trato de las camareras es muy curioso. Hay días en que te tratan de tú y te cuentan su vida y otros que te tratan de usted. Y a veces entre plato y plato pasan de tú a usted y al revés. En fin, curioso.

En la mesa de al lado había un matrimonio de unos taitantos con una pareja de niños, la cría debía tener unos 7 años y el niño 5. El chavalín estaba en una lucha constante con la madre, que intentaba gastando mucha paciencia que el niño se comiera los macarrones. El crío lloraba, pataleaba, tiraba los cubiertos, en fin todas esas cosas que hacen los críos que hacen que te sientas feliz y realizado de no ser padre.
La niña en cambio se lo comía todo (pederasta: si has llegado a este blog tecleando la frase anterior, cambia de página porqué no es lo que piensas), y trataba de hacer la pelota a sus padres diciéndole a su hermanito como tenía que comer.
Entre plato y plato los niños jugaban al veo veo.

-Veo veo… dijo la hija perfecta
- Que ves? Dijo el escupe-macarrones
-Una cosita que empieza por la “G”!

No hubiera prestado más atención de no ser por que los dos bichos se me estaban mirando fijamente. Esta claro que yo era la G. Empecé a pensar.. G… G….. Pensé que como la palabra fuera “GILIPOLLAS” me iba a por la cría y le chafaba el huevo kinder que tenía en la mesa..

- Me rindo! - dijo el niño.
- Mas te vale! (pensé yo)
- GAFAS!!!! Dijo ella señalándomelas para que al esmirriado de su hermanito no tuviera dudas.
- Menos mal pensé yo, podía haber sido Gafotas…
- Lorena ya está bien! Dijo su madre, mientras yo ponía una media sonrisa que ella interpretó como “no pasa nada, son cosas de críos”, pero que si me hubiera leído el pensamiento hubiera sido: “te jodes que yo ya no los veré más, pero tu los tienes que aguantar toda la vida”….

Después del jueguecito y de descubrir que el mouse de chocolate se inventó solo para que sirviera de chantaje a los críos para que se coman los putos macarrones, me levanté y fui a pagar.
Pagué con tarjeta, así que me trataron de usted…

Cuidado con el gel...

Hace unos días me quedé sin gel de ducha. Así que me fui a comprarlo a uno de esos supermercados que hay en la ciudad con nombre de droga sustitutiva.

Cuando llegué a la estantería de los geles y champús me encontré con que había más de 100 diferentes. Cada uno con sus cosas.

Me puse a leer: con glicerina, con aceite, con avena kinesia, relajante, excitante, para la noche, para el día, de naranja, de fresa, exfoliante (que al parecer elimina las células muertas, yo que pensaba que exfoliante era alguien que ya no…), anticaspa, para piel seca, de hierbas….
Entonces lo comprendí todo.

La felicidad es como un bote de gel. “Nunca es completa”.

Y es que cojas el gel que cojas (para no herir sensibilidades con los lectores argentinos, vamos a traducirlo al argentino: “esteeee, agaarrés el ssampú que agarrés”), siempre te falta algo. Si lo quieres relajante, no es de avena, si lo quieres hidratante entonces no hay de hierbas, si lo quieres exfoliante - entonces no es cremoso…

Al final me compré dos.

El primero era uno relajante con no sé que hierbas chinas. Que digo yo que si de lo que se trata es de relajarte con el gel, podían vender el sanex de toda la vida con una bolsita de maría. Pero no, parece que las hierbas van disueltas dentro.

El caso es que las instrucciones del dorso eran un poco extrañas, porqué decían:
Precaución:
1- no llevar el producto a los ojos. Si entra en contacto con los ojos llame al número del dorso (que digo yo, a ver como coño encuentras el teléfono si no puedes abrir los ojos..)
2- aunque el champú sea de hierbas no usar la botella de cachimba.
3- Si durante el lavado empieza a ver dragones azules, no se preocupe, es una simple alucinación y pasa enseguida.
4- Si durante la ducha ve un elefante marino, tápese porque seguramente su suegra habrá entrado en el baño a buscar la cera para depilarse el bigote.

El otro gel que me compré fue el “axe atack this night you will fuck sure”. Llamarme iluso, pero con ese nombre prometía que no veas. Tuve que hacer esfuerzos por no beberme un chupito en medio del Mercadona.

A la mañana siguiente, por aquella tontería de estrenar, me duché con el segundo gel, a ver si funcionaba.

Entré en el ascensor a las 7 de la mañana y pasó algo increíble: Allí había una rubia despampanante, con una mini-minifalda, medias de rejilla, botas a la rodilla. La rubia me miraba pasándose la lengua por los labios de su boca entreabierta...

Yo alucinaba con el gel "axe atack this night you will fuck sure"… aquello era demasiado, me puse a bajarme los pantalones y de repente la rubia empezó a gritar y a pegarme con el bolso, y se transformó en Doña Remedios, la abuela del 5º… y entonces me di cuenta de que me había equivocado de gel (jooooder con las hierbas!)y que había estado a punto de cepillarme a Doña Remedios camino de misa de siete…. Menos mal que paré a tiempo, si no, no me imagino a Doña Remedios con sus 84 años confesándose:
- Ave maría Purísima, padre, confieso que esta mañana, cuando venía para la eucaristía, he echado un kiki con el vecino del 4º en el ascensor…
- Claro, claro, doña Remedios. Recuérdeme que tengo que hablar con su médico, que esas pastillas para la tensión me parece que no le sientan muy bien…

En fin, que hay que tener cuidado con esas cosas. Así que como pasé tan mal rato, el otro día cuando la chica del súper me dijo que si quería un champú especial, le dije:
Ni hablar, no me jodas, dame uno NEUTRO…