5/5/08

House por un día




Que cosas tiene el INEM. El otro día me llegó una oferta de trabajo para un hospital. Resultó ser para jefe médico de Urgencias en San Jorge:

- Buenos días, vengo a fichar por lo de la oferta de empleo, pero creo que no soy lo que buscan, porqué soy de empresariales.


- Bueno, bueno, eso lo dirá usted. El caso es que es el único candidato, así que el puesto es suyo.


- Pero oiga, ¡que no tengo ni puta idea de medicina!


- A mí no me cuente historias, que yo soy el celador, tampoco tengo ni puta idea de entrevistas de selección y me aguanto.


- Sí, pero es que no puedo aceptar el trabajo, es mucha responsabilidad tratar a pacientes, realizar operaciones, poner jeringuillas, llevar bata…


- Ya, ya…. serán 3.600 eurazos limpios al mes.


- ¿Cuándo empiezo?


- Ya mismo, póngase esa bata y salga a urgencias, que nos viene un caso de un accidente de fórmula uno. Al parecer el piloto, al subir al coche se ha pillao el dedo con la puerta y luego de rabia se ha dao con la cabeza en el retrovisor.


- ¿Formula uno en Huesca? ¿qué puerta?


- ¿Me lo va a discutir todo o qué? Salga fuera y empiece a trabajar.

Así que me puse la bata, le quité un bastón a un abuelo que estaba en la sala de espera (me va el rollo House) y esperé a que se abriera la puerta de urgencias.
En un minuto se abrió y entro una camilla con cuatro camilleros corriendo a toda leche dando voces:

- Varón, 26 años, contusiones varias, es del Barsa, 80 pulsaciones, tensión baja…


- Sí, vale – dije yo – pero la camilla está vacía.


- Ostiá, el enfermo! Nos lo hemos dejao en la ambulancia. Ahora volvemos.



A los dos minutos volvieron a aparecer, esta vez los cinco

- Varón, 26 años, contusiones varias, es del Getafe, 80 pulsaciones, tensión baja…


- ¿Del Getafe? ¿no era del Barsa?


- Sí doctor, es que se acaba de enterar de lo del Manchester..


- Está bien, está bien. Háganse a un lado que lo examino…. ¡Dios mío! ¡A perdido el cuello!, rápido, entubación, 100 ml. De epinefrina, dos aspirinas, una… sonda y para mí una caña con limón y unas almendras!


- Por lo del cuello tranquilo doctor. Es que es Fernando Alonso.


- Ahhhh. Uff. Que susto. Bueno, vamos a ver. ¿Fernando? ¿Que tal estás?


- Me duele el cuello


Descojone general


- No, venga, en serio, ¿Qué te duele?

- El cuello y el dedo gordo.


- Qué pesado con lo del cuello. En fín, a ver ese dedo. Vamos a ver… Sí… a ver, enfermera, háganle una radiografía de la cabeza(si no cabe en una placa, lo hacen en dos veces, y quiténle la gorra eh), háganle también un electro y un tac y si tiene tierras, le hacen también la pac, después pondremos 10 ml de epinefrina, 20 de cortisona y 30 ml de antibióticos.. por ejemplo.



- Doctor....! Que esto no es Houston!


- Vale, pues.. ¿tenemos reflex?


-Sí, algo queda.


- Pues venga, una de reflex y arreando, que esto se cura con reposo.


- Te tiraste a mi novia, cabrón – me dijo entonces Fernando Alonso-


- Esto… ¿qué dices Fernando?


- A mi novia y a la Pataki – insistió-.


- Ejem....Estooo.. Está delirando, enfermera, moje un pañuelo en cloroformo y metánselo en la nariz.

En éstas estábamos cuando llegó el director del Hospital y me dijo:

- Lo siento pero por reestructuración de plantilla hemos decidido prescindir de su puesto.


- Pero si acabo de entrar! Solo llevo diez minutos trabajando -protesté-.


- ¿Diez minutos? Mejor, menos finiquito.



Así que nada, me hicieron el finiquito, me dijeron que por los diez minutos trabajados me correspondían 12 segundos de vacaciones, 3 segundos de asuntos propios y 2 euros de salario y prorrateo de pagas extras. Como gesto de agradecimiento me permitieron gastar mis vacaciones y mis asuntos propios antes de irme, por lo que invertí los 15 segundos en llegar a la cafetería y los dos euros me los gasté en cerveza.
Una hora después ya estaba otra vez en la oficina del paro.

- ¡Qué pena lo tuyo, qué pena! -me dijo la funcionaria- un puesto tan bueno, y en la puerta de casa, como quien dice!

- Sí, -le dije yo-. ¿Y sabe lo peor? Que ya le había cogido cariño a mis compañeros…

9 comentarios:

Anónimo dijo...

Jajaja...Muy bueno! Salu2

Anónimo dijo...

Hola! Gracias por tu visita y nada a pensá, a pensá...

Browner dijo...

De ná mujer. Ya ves, estoy hecho un filósofo jeje
Bienvenida al Sexto Pino. Te puedes perder por aquí siempre que quieras.

Dina dijo...

Que pecha de reir... se echaban en falta tus post... que sea la última vez que nos abandonas por tanto tiempo

Carburo dijo...

Me recomendaron leer este blog y la verdad que promete... muy bueno si señor...

Browner dijo...

dina y carburo, gracias, gracias, da gusto un público así...

Dina dijo...

Gracias las que tu tienes, wapetons... lo dicho, que sea la última vez que te ausentas tanto tiempo... que ire y te encorrere a gorrazos si hace falta.

Anónimo dijo...

pero curan en San jorge o te... ya me entiendes

Browner dijo...

gibraltar, en diez minutos no me dio tiempo a ver mucho, pero viendo lo visto, no me fiaría mucho...