28/6/07

Disculpen que no me ría

Perdonaréis que por un día me ponga serio, pero es que hay cosas que por muchas vueltas que le des, no hay forma de verles la gracia.

Resulta que con motivo del atentado en Líbano tenemos de morros a los políticos. Que si debería haber más seguridad. Que si la medalla tendría que ser de color rojo y no amarillo. Que si vosotros antes. Que si vosotros más. Lo que menos importa es el dolor de esas familias. El dolor por la pérdida de un familiar que por otro lado vive de un trabajo de riesgo y percibe un sueldo (otra cosa es que sea suficiente o no), por realizar esas tareas. El militar profesional destinado en este tipo de misiones sabe a lo que se expone, igual que un policía que sale de patrulla por Madrid, un minero asturiano o un currito magrebí que se sube a un andamio en Huesca.

Es justa por tanto una compensación moral y económica a sus familias, tanto por el valor del trabajo realizado por los suyos antes de morir como para reforzar la moral de los que siguen allí, para que sepan que son valorados y que si son ellos los próximos en caer, sus seres queridos no quedarán desamparados.

Es triste, y llega al alma, que estos soldados hayan dado la vida por mantener la paz. Pero es mucho más triste (y hablo de otro tipo de tristeza) y penoso que se usen esas muertes para atacar al gobierno de turno (y que no quepa la más mínima duda de que si estuvieran en la oposición los que ahora mandan seguramente hubieran hecho algo parecido).

Pero esto es España, y en esta política nuestra (en pañales al lado de las de nuestros vecinos europeos), hay que sacar sangre de donde se pueda, aunque sea por encima de los sentimientos.

Durante los últimos diez años no ha aparecido ni una sola queja, ni una sola solicitud a los gobiernos de turno en la que apareciera la palabra “inhibidor”, y resulta que ahora es un aparato imprescindible sin el cual es una “vergüenza” que estén nuestras tropas en el Líbano (por cierto, en iguales condiciones que las de la mayoría de los otros países, donde también muere gente pero no se usan políticamente esas muertes).

Ahora saldrá quien opine que debería incrementarse el gasto en las fuerzas armadas. Con los cadáveres calientes todavía, sería muy fácil ahora subir el presupuesto en armamento. Pero ¿que hay de los 306 obreros de la construcción que murieron en España en 2006? Para éstos no hay medallas ni presupuestos que valgan y al fin y al cabo también son asalariados como los soldados, pero claro, denunciar esto no resulta tan rentable políticamente y además no haces cosquillas al sector de la construcción...

Es triste que en este país ser “políticamente correcto” consista solo en decir “doctor y doctora” o “pianista y pianisto” y se vea de lo más normal comportamientos barriobajeros para tratar de rapiñar votos como los que nos ofrecen nuestros políticos constantemente.

Señores (y señoras) políticos (y políticas): bastante juegan y se reparten nuestros votos durante todo el año, para que ahora se pongan a jugar también con nuestros sentimientos.


24/6/07

Y yo con estos pelos...


El otro día fui a cortarme el pelo a una peluquería de esas de franquicia. No diré el nombre porque no quiero perjudicar a la marca. Total, que entro en Cebado y rápidamente me hacen pasar a la zona de lavado.
Por cierto, me gustaría saber quién inventó esos sillones para lavar cabezas. Estoy seguro de que fue el mismo que inventó la guillotina, porque anda que no es incómodo eso ni nada. Te pongas como te pongas, nunca llegas a poner la cabeza cómoda. Ya puedes es-ti-rar-te, ya puedes es-ti-rar el cuello y su-bir la barbilla, que aquel hierro se te clava en la nuca (no quiero ni pensar como las debe pasar la gente sin cuello – esta vez no nombraré a Fernando Alonso para que no parezca que tengo nada personal contra él).
Bueno, pues en esas te llega el primer chorrotazo de agua y la pregunta: “¿Está bien el agua?”, que no sé para que lo preguntan, porque siempre decimos que sí, y porque dentro de dos segundos ya baja fría.

Terminada la fase de lavado, la chica me secó el pelo y adelantándose me dijo que la siguiera. Total que se adelantó tan deprisa, que yo que llevaba las gafas en el bolsillo la confundí y me puse a seguir a una señora gorda de Zuera que se iba a hacer unas mechas. Afortunadamente volvió la peluquera y cogiéndome del brazo me llevó a mi silla. Me enfundó la túnica esa negra que ponen con una tira blanca para el cuello y me dejó una revista de coches, que digo yo que ya que te disfrazan de cura, por lo menos te podían dejar la biblia, ya para hacer juego.

El corte fue de lo más entretenido. Aquella peluquera intentó venderme unos diecisiete productos distintos en los quince minutos que estuvo cortándome el pelo. Se ha perdido romanticismo. Recuerdo que antes las peluqueras te hablaban de vacaciones, de que se iban de boda, de posturas sexuales (bueno esto último es más fantasía que recuerdo). Ahora no, ahora cada cosa que digas la usan para venderte algo. Si dices que usas anticaspa, ellos tienen el mejor, si dices que te vas a la playa, te endosan un acondicionador. Estuve por ponerla a prueba y decirle que me picaba el huevo izquierdo, que por cierto era verdad, pero esa tía era capaz de venderme unos calzoncillos de estropajo, así que no dije nada.

Por fin terminó el corte y me llevó de vuelta a las maquinas-de-tortura-de lavado. Pero esta vez con una variante. Me ofreció “El sillón HIATSHU”, que por dos euros más te hace un masaje en el cuerpo mientras la peluquera te masajea la cabeza.
Miré a la señora de Zuera que en esos momentos estaba en el otro sillón hiatshu y se me quitaron las ganas: la señora, estaba allí acojonada, se agarraba con las uñas al reposabrazos y apretaba los dientes mientras aquel sillón removía a duras penas los cien kilos de señora que tenía encima. La pobre daba una sensación de cama de agua. Parecía como si el jefe de los michelines le hubiera dicho al resto:"bueno chicos, ir donde queráis y a la una y cuarto quedamos en el mismo sitio".
Como sería la cosa que una niña que estaba esperando le tiró una pelota a la cara, y cuando su madre le regañó, la niña le dijo: "jo máma, es que “las del zoo” las aguantan con la nariz…"

Total, que me olvidé del lavado de “primera clase” y cogí el de “turista”. La vendedora, perdón la peluquera mientras me aclaraba el pelo tuvo tiempo de intentar venderme un champú de huevo ("igual se ha dao cuenta de que me picaba", pensé yo) y un acondicionador refrescante.

Total que al final, cuando estaba pagando, yo ya estaba tan mosqueado con que me intentaran vender de todo, que cuando la de caja, con su mejor sonrisa, mientras me devolvía el cambio, me dijo:

- ¿Qué calor hace estos días verdad?

Yo ya no pude más y le dije:

- Ya tengo ventilador, gracias…

17/6/07

¿Me salvaré?

Un día más abro mi buzón. Como siempre solo hay publicidad. La misma publicidad: cursos, telepizza, chinos y vitaldent, con lo que llego a la conclusión de que la sociedad piensa que soy tonto, no sé cocinar y encima tengo caries. Pero.. un momento.. hay una revistilla… a ver… “La Atalaya. Anunciando el Reino de Jehová”.

Coño. El reino de Jehová. No teníamos bastante con Euskal Herría, con el Reino de Navarra, con Otegui y con Nafarroa Bai, que ahora nos salen con otro Reino Nuevo!. Supongo que Rajoy aún no ha visto esto, si no ya me lo imagino: “Señor Zapatero, reconozca que ha tenido contactos con un tal Jehová para tratar la independencia de Atalaya”.

La revista lleva un titular impactante: “¿Quiénes heredarán la tierra?”
Yo habría añadido un subtítulo: Los que la hereden, ¿pagarán impuesto de donaciones?


La abro intrigado, oye, igual estoy en la lista de herederos y me toca algo!

A ver a ver… pues no, no viene ninguna lista.

Eso sí dice muy claro el número de los que se salvarán. Concretamente 144.000 almas. 144.000. Igual Jehová escoge una provincia al azar y la salva.

¿Y si fuera Huesca?. Vete a saber. Sería la ostia.

El Huesca estaría directamente en primera división, sin play off ni nada.

Y los del Sabeco sacarían pecho, y dirían: “¿ves?, tanto Corte Inglés y tanto Carrefour, al final nos hemos quedao con todo el mercado.


Pero no. Tampoco. Se refiere a que solo se salvarán los fieles más fieles de entre los testigos de Jehová.

Y aquí ya es cuando cerré la revista porqué no me cuadraba la cosa.

Si solo se salvan 144.000, que ostias hacen puerta a puerta a evangelizar a los que no creemos. COÑO, ¡SALVATE TÚ!, que cuantos más crean en Jehová menos probabilidades tienes!!!
Si lo que tenían que hacer es ir puerta a puerta diciendo: "Hola buenas tardes, nada, que solo veníamos a decirle que ni se le ocurra creerse el rollo ese de los testigos, que es tó mentira, eh?"

14/6/07

¡Pobres críos!

Hasta EL SEXTO PINO ha llegado desde hace unos días una campaña publicitaria de radio que me tiene mosqueao. Seguramente ya la habréis oído. Se trata de una colección de dibujos animados de hace la pila de años.



A saber: Heidi, Viki el vikingo, Pipi calzaslargas… Lo jodido es que lo venden como si fueran la panacea (sus hijos aprenderán los valores de la amistad, la bondad…)


¡Por favor! Pero si nosotros los veíamos porque no había otra cosa!!! Esto puede cargarse la infancia de cualquier niño.

Otra cosa sería que lo anunciaran de la siguiente manera:

¿Su hijo ha vuelto a suspender?


¿No se come las verduras?


¿Ha vuelto a meter al gato en la lavadora?


No se preocupe, ya no hace falta pegarle, a llegado la solución:
Galería del coleccionista de putadas le ofrece la supercolección: Heidi, Pippi (Calzaslargas, no Estrada) y Marco a un precio irresistible!!


¡Ha llegado la hora de la venganza!


Si usted se los tuvo que tragar, ¿porqué se va a salvar su hijo, portándose como se porta?
Métale en vena los 74 capítulos de la serie y recibirá de regalo una mochila de heidi para el cole, con una inscripción bordada que dice “Que os del pol culo, repetidores”, que le garantizará que la puteada a su niño sea total tanto en casa como en el colegio.

Verá como en tan solo quince días su hijo pillará el mensaje, cambiará y se volverá el más bueno y obediente de todo el edificio.


No desaproveche esta oportunidad y llame ya a “Galería del coleccionista de putadas”…


Nota: la de la foto es Heidi Klum, que no es la Heidi Heidi de toda la vida, pero también se merece una oportunidad, no?

10/6/07

¿Cómo son en su casa Rajoy y Zp?

En un día como el de hoy en que se reunen zp y rajoy, seguramente para no llegar a ningún acuerdo, yo me hago una pregunta. ¿Realmente son los dos como parecen? ¿Se comportarán de la misma manera en sus casas con su familia, que como lo hacen en la política? Yo creo que no, porque si actuaran igual, la cosa podría ser algo asi....


Un día cualquiera en casa de los Zapatero.

- Joselu, a que no has arreglao todavía el grifo del baño?

- Sonsoles, no lo he hecho, lo haré mañana, porque estoy en la fase de verificación del goteo del grifo.

- Verificación? Pero si no para de gotear que no hay manera de dormir por las noches!

- Cari, no grites que están los niños delante. Es importante, que de cara a los niños, estemos juntos en esto. No podemos dar una imagen de división.

- Vale, vale. Entonces, una vez que mañana hayas ve-ri-fi-ca-do que el grifo gotea lo arreglarás, no?

- En ese caso, quiero que no tengas dudas de que pondré todos mis esfuerzos en que el grifo funcione correctamente.

- Lo arreglarás o no?

- Lo único que puedo decir, y lo digo con firmeza, es que el grifo será… lo que quiera el grifo!!

- Joder José Luis, ya estoy harta. Mañana llamo al fontanero y que lo arregle de una puta vez y pagamos lo que haya que pagar y punto!


A la misma hora en casa de los Rajoy


- Mariano, Mariano, mira, traigo el catálogo de la agencia de viajes!!

- Estupendo Elvira, este año iremosh donde tu quierash.

- Que bien Mariano. Pues creo que iremos a…. a….. al Caribe!

- Nooo. Al Caribe no. Sabes que no me gusta la playa!

- Pero has dicho que elegía yo… bueno, está bien, pues iremos a… Noruega.

- ¿A Noruega?, pero Elvira cariño, ya sabesh que soy muy friolero…

- ¿Tampoco?. ¿A Noruega tampoco?. Bueno, vale, pues ya está: Nos iremos a Marrakech.

- ¿A Marruecosh? Pero si eso debe estar lleno de islamistash!

- Joder Mariano, estoy harta. Todos los años igual, todo te va mal y al final acabamos en Galicia en casa de tu madre!!

- Pero cariño no se porqué te ponesh así, si no tengo ningún problema en planear las vacacionesh contigo, total, por unas POCAS CONDICIONES que te pongo…

2/6/07

El 10 de junio... el nuevo sexto pino!!

Ante los rumores de todo tipo y la multitud de correos y cartas recibidas, concretamente dos, pidiendo explicaciones por la falta de nuevos post en este blog en los últimos días quiero hacer una aclaración:
1º- Es falso que Hugo Chaves, después de cerrar varias emisoras y televisiones en Venezuela, haya decidido cerrar también EL SEXTO PINO. Mis relaciones con ese país son excelentes, debido la gran cantidad de dinero que llevo invertido sábado tras sábado en Ron Cacique.
2º- Es rotundamente falso que el Gobierno de Polonia haya decidido bombardear el SEXTO PINO por sospechar que Tinki Winki, el teletubi gay, se esconde aquí tras ser expulsado de Polonia por ser pillado en un trío sado con Don Pin Pon y Espinete en una cama de velcro.
3º- El verdadero motivo es que El SEXTO PINO está de reformas.
El próximo 10 de junio volverá un nuevo SEXTO PINO, más apañao (había que hacer unas cuantas reformas, podar, cortar el cesped, todas esas cosas).

Os espero en la inauguración