25/10/07

A ver si me dan buenos aires


Estoy de vacaciones.

Cansado de estar todo el año en el quinto pino me he ido unos días aquí al lado, al Quinto pino. Algun@s ya sabéis donde está el Quinto pino, para los que no, os diré que acá, los botellines de cerveza son de 65 cl y en las farmacias te venden las aspirinas sueltas.. en fin pa flipar, así que como ya normalmente me paso flipao la mayor parte del año, me estoy adaptando rápido a esta ciudad.

Pronto volveré al Sexto Pino con historias sobre este sitio, porque aquí cada día da para tres o cuatro post.

Ciao



22/10/07

Tiene huevos la cosa


Resulta que si les llevas huevos a las monjas capuchinas de Monzón no llueve el día de tu boda. Anda. ¿O sea, que son ellas, y no Mario picazo ni Paco Montesdeoca, las que tienen la sartén del tiempo por el mango???


Nadie se toma en serio esto pero la cosa tiene su miga.

Veamos. Si la cosa fuera real, y todo el mundo llevara huevos a las monjitas para que no lloviera el día de su boda, ¿que pasaría?

Para empezar, que si en la comarca del Cinca Medio se hacen 100 bodas al año, resulta, que hay 100 días menos de lluvia al año. O sea, que las hermanitas están reduciendo las lluvias en la zona en un 33%. Ríete tú del efecto invernadero, vamos, que menos mal que Al Gore no se ha enterado de esto, porque si no, les lía un pollo de muy Señor Mío (y nunca mejor dicho).

Y ahora viene la segunda parte. Suponemos que cada pareja les lleva tres docenas de huevos (qué menos, teniendo en cuenta los huevos que hay que echarle a la cosa de por sí para montar una boda). Bien. 36 huevos por boda, a razón de 100 bodas al año son 3.600 huevos. Que triste, por culpa de esta tradición habrá 3.600 pollitos que nunca verán la luz del sol (o de la granja donde hubieran nacido). 3.600 pollitos que nunca corretearán detrás de su mamá gallina, ni picotearán gusanillos, ni pasarán frío como pollos… Vamos 3.600 abortos de pollitos encubiertos.

Pero no acaba aquí la cosa, no, porque si hay, pongamos diez monjas en el convento, y suponiendo que aplican la frase típica de los conventos “aquí no se tira nada”, salen a 360 huevos por cabeza (de monja) al día, o lo que es lo mismo, a huevo diario. ¿Qué pasará entonces con el colesterol de las hermanas? Claro, ahora comprendo porqué siempre que vas al médico o a urgencias, siempre, hay dos monjitas esperando turno. Si es que se ponen de huevos hasta arriba!!

Y aún voy más allá. Si las monjas rezando pueden interferir en el clima, ¿por qué limitarse a las bodas? ¿porqué no ofrecen sus servicios, por ejemplo a los equipos de fútbol para que no llueva el día de partido?, ¿o a la asociación de windsurfistas para que les haga viento, o a la federación de esquí, para que nieve en el pirineo?¿Incluso a Camps y a Zaplana, para que llueva en Valencia y nos dejen tranquilos con lo del trasvase?.

Definitivamente a las monjas les falta espíritu comercial…. ¿O quizás no?

16/10/07

Videojuega, que algo queda...


Si es que se oye cada cosa… El otro día escuché en una emisora del SEXTO PINO la siguiente noticia:


“Un equipo de investigadores de Wisconsin ha llegado a la conclusión de que es bueno para el desarrollo educativo y visual de los niños que jueguen con videojuegos”….

Esto me crea varias dudas
1ª: ¿Qué coño hacen en Wisconsin además de investigaciones tontas?

2ª: ¿Qué va a pasar ahora si se ha descubierto que es mejor aprender con videojuegos?

Esto podría suponer un cambio en algunas asignaturas, por ejemplo, para aprobar dibujo técnico bastaría con llegar al nivel 5 del TETRIS. Educación física se aprobaría llegando a la final del FIFA 08. Educación para la ciudadanía sería sustituida por LOS SIMS, y para no crear polémica la asignatura de religión se daría jugando al SEÑOR (de los anillos).

Pero claro, si los niños ya se acostumbran a este método, el siguiente paso sería que se sacaran el permiso de conducir con el F1 Fernando Alonso, o que perdieran la virginidad con el SEXATRON 08 (a ver, mentes calenturientas, no os pongáis a buscarlo en google que este juego no existe eh, que es solo un ejemplo).

En fin, llamarme antiguo, pero yo creo que la cosa se está yendo de madre. Que este estudio seguro que lo financia Playstation, y que definitivamente, la gente más lista del planeta, los que mejor se los saben montar, son los investigadores de Wisconsin…

17/9/07

El nombre de la niña


Mis amigos María y Guillermo van a tener una niña. Andan buscando nombres desesperadamente. Quieren un nombre que sea corto, bonito, que suene bien y que tenga significado, así que el otro día me pidieron que les ayudara y estuvimos estudiando una de esas listas que circulan con nombres de niña. Y la cosa no es fácil.

La verdad es que cuando miras una de esas listas te preguntas cómo es posible que existan según que nombres. ¿Qué puede llevar a unos padres a ponerle “Angustias” a su hija? Ya puestos, ¿porqué no “Penurias” o
“Calamidades"?

Luego están los padres que le ponen a la hija el nombre de lo están sintiendo cuando nace, por ejemplo "Alegría" o "Dolores". Claro que por esa regla de tres, también podrían ponerle
“Nervios”, “Ansiedad”, “Nudo en el estómago”, “Ganas de Fumar” o “Contracciones”.

Mis amigos los Martínez, son de esta clase, tienen cinco hijas, y les han ido poniendo los nombres según sus sensaciones: Las cuatro primeras se llaman Alegría, Bienvenida, Prudencia y Socorro. Después Pepe se hizo la vasectomía. Un año después nació Milagros.

Y luego están los padres temáticos, que por ejemplo les ponen a las niñas nombres de joyas. Claro que aquí también hay que tener mucho tacto, porque si tienes tres hijas y las llamas Rubí, Esmeralda y Cristal, no veas el rebote que puede pillar la tercera…

En fin, ahí he dejado a los padres discutiendo. Yo me he ido porqué ya se lo que va a pasar, que después de manejar cuatrocientos nombres, y darle vueltas durante tres meses, al final se llamará María como su madre…

2/9/07

Tresillos Voladores

Leo en "la ultima empanadilla" el post sobre la web www.couchsurfing.com.

La palabreja viene de couch, que significa sofá y surfing, que significa surfing. Se trata de una web nacida en ese país que primero te llama y luego te asusta (E.E.U.U).

Bueno, pues esta vez a unos yanquis se les ha ocurrido que dándote de alta en esa web, y a cambio de ofrecer tu sofá, resulta que puedes viajar por todo el mundo de tresillo en tresillo. Atrás queda eso de viajar en escoba de una plaza, como las brujas o en alfombra de dos plazas, como Aladino: ahora lo que se lleva es la moda monovolumen y se vuela en sofas de tres plazas.

Con iniciativas como la de esta web a mí me asaltan varias dudas:

1º - ¿Quién está detrás de esta web? ¿Muebles Rey? ¿Ikea?

2º -¿Porqué ofrecer el sofá, que es el primer mueble en importancia de la casa?

Podríamos ofrecer otras cosas que nos son menos útiles, y así surgirían páginas como suegra-surfing.com, donde tu ofrecerías mandar a tu suegra durante un mes a cualquier agradable destino (Siberia, Corea del Norte o Afganistán, por ejemplo), a cambio de recibir durante el mismo tiempo a una suegra de otro país. Serían todo ventajas, ya que estadísticamente sería muy difícil que la suegra extranjera que recibieras fuera peor que la que tienes, y en caso de que fuera igual de mala, siempre queda el consuelo de que al hablar otro idioma no entenderías sus insultos ni sus indirectas.

En fin, voy a seguir surfeando por la web (eso de navegar ya se ha quedao obsoleto), y es que no sé, llamarme comodón, pero yo voy a buscar alguna web que en vez del sofasurfing ese, ofrezca algo más confortable, del estilo de “camacomodiosmandasurfing.com”…

8/8/07

Hasta septiembre


Confirmado. De las cuatro neuronas que me quedan, tres me acaban de decir que se van de vacaciones. Dicen que me dejan una de guardia como “servicios mínimos”. Así que durante los próximos quince días solo podré mantener conversaciones cortas sobre sexo, fútbol y algo de fórmula uno. Ya lo aviso.

Me dicen que este año quieren vivir los “sanlorenzos” a tope. Que se van a meter en la plaza para el chupinazo y todo. Yo ya se lo he advertido:
"Tened cuidado que os pisarán. No bebáis. No os juntéis con los primeros andrógenos que pilléis."
Vamos, lo que cualquier padre le dice a sus neuronas.

Así que mientras vuelven yo también me voy a coger vacaciones. En septiembre volveré a abrir la verja del Sexto Pino.

En fin. Me voy a despedir de ellas. Les he doblao unos confetis verdes para que se los pongan de pañoleta. Si es que en el fondo soy un padrazo. Si las veis por Huesca estos días les dais recuerdos y, por favor, no les paguéis tragos eh?

Nos vemos en septiembre…

1/8/07

Un par de cosas...



En primer lugar quiero ponerme una medalla. Y es que fui yo el que descubrí la noticia que ahora publican todos los medios de comunicación:



Y es que esta noticia, que por fin ha salido esta semana en la prensa mundial, ya se adelantó en el Sexto Pino hace tres meses en el post "aventura espacial". Ahí ya contaba a lo que van los astronautas a esos viajes.
Entonces pocos me creyeron, pero el caso es que desde ese momento recibí presiones para que retirara el post, tratando de evitar que la noticia trascendiera, pero aguanté el tirón y ahora toda la prensa se ha hecho eco de mi información y han salido a la luz los trapos sucios de la NASA.
Ha triunfado la verdad.
Lectores del Sexto Pino, no dudéis de que seguiremos destapando exclusivas como ésta o como la que lanzamos en su día de que Fernando Alonso no tiene cuello, etc...

Otra cosa, ha caído en mis manos un libro de estos de leer en la parada del autobús. "Frases célebres de niños". El libro lo han escrito los del programa de Cuatro "El hormiguero" y recopila frases de esas que a veces sueltan los niños y que te dejan a bolos.


Si podéis, echarle un vistazo, porque no ganará el premio Planeta, pero tiene algunas frases antológicas.


Para muestra, un boton (bueno, tres):




1- Juana, 5 años

Un día Juana intentaba ponerse las zapatillas sola, y le preguntó a su madre:

-¿Ésta en qué pie va?

- En éste - le contestó su madre -

Y Juana muy seria dijo:

- Vale. El otro no me lo digas.




2- Iván, 5 años


Iván le preguntó a su abuela, que es muy creyente:

- Abuela, tú has visto a Dios

- Sí - respondió la abuela-.

Y entonces Iván le preguntó:

- ¿Cómo? ¿En estatua o andando?




3- Eva, 3 años

Al acostarla un día, le dijo su madre:

- Buenas noches, que sueñes con los angelitos.

Y Eva muy seria, contestó:

-Mamá, soñaré con lo que me toque.


23/7/07

Escándalo en el Sexto Pino


Saltó la polémica: el Juez “Juan del Pino” acaba de ordenar el secuestro de la revista “El jueves cocino yo” del quiosco del Sexto Pino.

Todo se debe a la portada de la revista, en la que de forma explícita y sin ningún tipo de respeto aparece a cuatro columnas el siguiente titular:


“Descubra todos los secretos sobre las torrijas de Santa Teresa”.


Al parecer el párroco del pueblo se presentó indignado en el cuartelillo a denunciar esta intromisión en la vida privada de la Santa. Esta fue su declaración:

- “Es una falta de respeto hacia Teresita” (al parecer le tiene mucha confianza). “De acuerdo que las alucinaciones que tenía no eran normales, pero de ahí a afirmar que pillaba torrijas, me parece excesivo”. "Sí, le gustaba darle al tinto, y su copita de orujo después de maitines no se la quitaba nadie (añadió el párroco) ,pero siempre controlaba. De hecho los únicos puntos del carnet que le quitaron fue por adelantar por la derecha en una procesión"

El editor de la revista se defendió diciendo que hicieran el favor de leer el artículo, que solo hablaba del postre, pero para entonces la publicación ya había sido retirada del quiosco.

Por su parte, la noticia corrió como la pólvora, y otras publicaciones sensacionalistas como el “Daily mirror”, echaban leña al fuego, diciendo que lo de las “torrijas” de Santa Teresa no era nada nuevo, ya que hacía tiempo que se sabía lo de los “pedos de monja”.

La AMEP (Asociación de monjas elaboradoras de polvorones), ha exigido a la revista una rectificación y en estos momentos en señal de protesta hay cientos de monjas manifestándose frente al quiosco al grito de : “Es una mentira!, Teresa no Bebía!”

El quiosquero, no obstante ha sabido reaccionar a tiempo y ha puesto a la venta dos cajas que tenía en stock de cintas de la Virgen del Pilar (-"de Santa Teresa no me quedaba nada"-, dijo).

La revista “el jueves cocino yo”, viendo cómo está el patio últimamente, y para no tener problemas también con la Casa Real, acaba de detener la publicación de otro artículo sobre el uso la manzana en la cocina, que se iba a titular “Qué juego da la reineta”…

16/7/07

Reflexión profunda sobre un donut light


Hay que ver como nos la cuelan con los productos ligth. Lo último que ha salido es lo del donut y la cerveza light.

Este fenómeno ha llevado al departamento de investigaciones científicas de la Universidad del Sexto Pino a una concienzuda investigación sobre la diferencia entre consumir un producto normal y uno light.

El complejo equipo de científicos de la Universidad compuesto por… una persona (el conserje, Aurelio, para más señas), ha estado estudiando los donuts y las cervezas lights durante dos meses para elaborar dos conclusiones que las revistas Science y Nature no dudarían en calificar de “acojoneisions”:

Primera conclusión, Aurelio ha engordao doce kilos (se ha metido demasiado en el papel, no hay duda), y la segunda y más importante:

Los donuts light tienen 560 calorías más que los normales.

Impresionante, ¿no?

Todo tiene más mérito si se tiene en cuenta que el único antecedente científico que tenía nuestro conserje, perdón investigador, era haberle comprado el “Quimicefa” a su sobrina.

Pero vayamos al "cogollo" de su teoría:

Un donut normal tiene 414 calorías.
Un donut light tiene 280 calorías (un 30% menos)

Como un donut normal no te lo comerías, las calorías ingeridas son:
0 donuts normales consumidos x 414 calorías = 0 calorías

Sin embargo, con la tontería de los donuts ligths, como engordan menos, te los compras. Teniendo en cuenta que van de dos en dos, y que “no engordan”, te comes los dos.


Resultado:

2 donuts lights x 280 calorías por unidad = 560 calorías.

Diferencia = 560 calorías.

Espoleado por el éxito internacional de sus conclusiones, nuestro científico particular se lanzó a investigar la cerveza light. El pasado 20 de junio se encerró en su casa con 10 barriles de cerveza light y otros 10 de cerveza normal, además de seis kilos de cacahuetes (pa que pase, dijo).

Cuando, ante una gran expectación, se abrió la puerta de su casa un mes después, los numerosos medios de comunicación allí desplazados (concretamente dos, Pepe el del quiosco y yo con la cámara digital que regalaban en el Marca), no conseguimos sacarle una palabra. En un principio pensamos que no hablaba por encontrarse abrumado por los resultados del estudio y sus posibles repercusiones sociales, sin embargo, y tras ver su comportamiento sacamos las siguientes conclusiones:

-Los científicos que experimentan con cerveza durante 30 días seguidos muestran una gran exaltación de la amistad, pérdida del equilibrio, dificultades al vocalizar y unas enormes ganas de fiesta…

8/7/07

En el cine

Después de la peluquería me fui al cine. Necesitaba estar en un sitio oscuro donde nadie pudiera venderme nada.

Entré en la sala y no había nadie. Cuando ya solo quedaba un minuto y me había hecho a la idea de que iba a estar solo, se abrió la puerta. Me giré a ver quien entraba y allí estaban: la típica estampida de adolescentes. Son una especie típica de la fauna del cine. Siempre van cinco, y siempre, siempre, hay una Yessi entre ellas.
Los padres deberían saberlo cuando les ponen nombres a sus hijas. Si pones Jessica a la niña, estás creando un monstruo insoportable para dentro de 15 años.
Bueno, pues también está empíricamente demostrado que si cinco adolescentes desatadas entran en una sala de cine con 600 butacas y solo hay una ocupada se situarán… justo detrás de la que está ocupada. Así fue como quedó la situación (ver gráfico).


Diez “halaaa puta”,” y trece “jo tía” más tarde, comenzó la película. Por supuesto a las cinco Britney Spears de turno eso les daba igual, así que de la película no me enteré mucho, eso sí, me puse al día de sus “enormes y transcendetales problemas vitales”. Resumiendo: la Yessi le pone los cuernos al pobre de su novio y la Virgi lleva dos semanas ocultándole a su padre que se ha hecho un piercing en el ombligo.

Estaba por acudir a un detective para que las investigara y me dijera quién era el padre de la Virgi y el novio de la Yessi para envíar un anónimo a sus casas chivándome y tomarme venganza, pero desestimé la idea porqué encontrar un detective en Huesca es una tarea imposible.

Y es que no podría haber un detective en Huesca una sencilla razón: todo el mundo lo conocería. Me lo imagino en un bar, con el periódico abierto en alto para disimular que lee mientras espía, y desde la barra un cliente gritándole:

- ¡Qué, Manolo!, ¿como va la faena? Te vi en el Sabeco el martes, pero como ibas con la gabardina me pensé que estabas currando y no te dije nada. ¿Qué?, ¿Has espiao mucho esta semana?

Mientras tanto la fila de detrás cada vez se parecía más a la redacción del “qué me dices”: los móviles no dejaban de sonar y las noticias seguían cayendo: La Vane estaba pensando escapar de casa porque sus padres no la dejaban ir al concierto de Andy y Lucas en Zaragoza.

Era imposible. Ya no me enteraba de nada de la película. Ya no sabía si Nicole se había puesto un piercing en el “Kidman” o si Scarlett Johanson le ponía los cuernos a la Yeni con Andy y Lucas a la vez.

Entonces tuve la idea. Sólo había una forma de joderlas. Me puse el teléfono en la oreja y empecé una conversación en voz alta:


- ¿Qué? ¡No me jodas! ¿Que se ha estrellao el avión en el que iban TODOS los triunfitos de los últimos cinco años?. ¡No puede ser! ¿Bisbal y Bustamante también? ¡Qué putada!.... ¿Qué?.... ¿Qué hay UN UNICO superviviente?.....

En esos momentos pude notar el aliento de mis cinco “amigas” en la nuca.

- ¿Quién se ha salvado?.... ¿Quién?... ¿El cabrón de Risto?.... ¿Qué?... ¿Qué ha dicho que se salvó porque le quitó a ostias el salvavidas a Bisbal?

-¡Qué hijoputa!... (dijeron las cinco a la vez)

- ¿Oye…?.. ¿Manolo?.. se corta… ¿Manolo?...

Y colgué.

Silencio sepulcral.
Al cabo de diez segundos pude oír los primeros “snif” “snif”. Siguieron dos “que mierda tíííía”. Y vuelta al silencio.

Yo estaba contento porque creía que la historia había acabado, pero no. Lo peor estaba por llegar. Un minuto después, superada la conmoción inicial, la redacción de “Qué me cuentas” comenzó a funcionar de nuevo.
Y no hay nada peor que cinco adolescentes propagando un rumor por el móvil a sus ciento cincuenta contactos. A la cuarta llamada, resulta que en el avión también iban Andy y Lucas, Enrique Iglesias, Los Caños, La Oreja de Van Gogh, y hasta Joaquín Sabina, que digo yo que hay que tener mala baba para subir a Sabina en ese avión.

Dios mío! ¡Me había cargado a todo el panorama musical nacional!

Además la Vane añadió un giro de tuerca a la noticia al decir que el avión era de Iberia y el piloto iba borracho…

Total, que comprendí que había perdido la batalla. Me escurrí en la butaca y me contenté con seguir las noticias que venían de la fila de atrás. Diez minutos después, la Virgi le juraba a su amiga Yaiza que el avión se había estrellado en el mar sobre el yate de Beckham, con todas las Spice Girls dentro…

Mientras tanto la película terminaba con un primer plano de la Kidman llorando a lagrima tendida. Lo entiendo Nicole, (pensé yo), con un público así, yo también lo haría….

3/7/07

¿Cuni... qué?

El post de hoy es robado. Lo reconozco. Es de un blog argentino que narra las aventuras y desventuras de una familia argentina, los Bertoni. En este post, que es sencillamente genial, la madre de la familia cuenta lo que pasó cuando intentó tener una conversación madre-hija sobre sexo con su hija adolescente, que al parecer, sabía bastante más del tema que la propia madre...
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Senté a la Sofi en la cocina para tener la charla sobre sexo que teníamos pendiente.

—¿Ahora tiene que ser? —me dice la guacha— ¡Está por empezar La Niñera!

Te la sabés de memoria La Niñera, Sofía —le digo—. Y ya es hora de que te explique algunas cosas, porque así a ciegas no podés seguir.

Nos sentamos en la mesa de la cocina, con dos cafecitos. Puse la luz del patio, para dar un toque de intimidad y traté de no demostrarle a la nena mis nervios. Pero por adentro yo misma me sentía temblar como si me estuvieran pasando la lustraspiradora por el intestino delgado. Para peor, la turra me miraba como si estuviera punto de empezar la función de circo y yo fuera la pulga amaestrada.

Bueno —le digo, levantando las cejas—... Acá estamos.

Ajá —me dice mirándose las uñas.

Silencio absoluto. La Sofi masticaba el chicle mientras me seguía mirando, esperando que yo dijera algo. Me llegaba todo el aliento a tuti-fruti. El segundero del reloj de la cocina daba vueltas, despacito, pero con ritmo.

—A ver —le digo—. Yo soy tu mamá y eso lo sabemos... Pero ahora hacé de cuenta que soy tu amiga, y que me podés preguntar lo que quieras. Soy una especie de amiga con mucha experiencia, y tenés la oportunidad de recurrir a mí para que te saque las dudas —la miro fijo—: ¿Qué querés saber?

Se rasca la cabeza, piensa un poquito, y me dice:

—¿Cómo hay que decirle a un pibe que corte con el cunnilingus y vaya a los papeles? ¿Se lo decís así nomás, o te hacés la pelotuda y le vas levantando la cabeza sin que se dé cuenta?

Me quedé quietita en la mesa. Quietita como un canario en la jaula. Lo único que pensé fue: "¿Quién carajo me manda a mí tener esta charla?". Lo que más me molestaba no era no saber de qué mierda me estaba hablando; lo que más me molestaba era la carita de esperar una respuesta que me ponía la guacha.

—¿A qué hora empieza La Niñera? —le digo.

Ahora, está empezando. Y es la versión argentina, tengo muchas ganas de verla.

Bué —le digo—, andá. Otro día hablamos... Capaz que sos muy chiquita todavía par estos temas.

Capaz... —me dice. Y se va corriendo a ver la televisión.

Ni bien la perdí de vista, salí disparando al Google. Tecleé como una desesperada la palabrita ésa, cunnilingus, tratando de no hacer ruido con el teclado. Me temblaban las manos, se ve que del miedo de ser mala madre o algo.

¡Y ahí estaba nomás la palabra! Me quedé como cinco minutos leyendo la primera página que encontré. No me hizo falta más. Leí como ochenta veces el mismo párrafo, el que dice:

"el 68% de las mujeres con edades entre 18 y 44 años encuentra atractiva la idea del sexo oral, frente a sólo un 40% en el grupo de las de 45 a 59 años".
Y enseguida tuve dos necesidades irrefrenables:

Me imprímí la hoja y la puse abajo de la almohada de Zacarías -mi marido-. (Primera necesidad satisfecha.)
Después me fui hasta el lavadero, agarré la escoba con las dos manos, entré al comedor sin que la Sofi me viera, y así nomás, sin gritarle ni nada, sin hacer un escándalo, la cagué a escobazos por puta, por malcriada, por envidia generacional, y por usar palabras en latín para hacerse la superada.

Después me tomé un té de tilo y me lo quedé esperando al Zacarías en la cama, para pedirle explicaciones.

28/6/07

Disculpen que no me ría

Perdonaréis que por un día me ponga serio, pero es que hay cosas que por muchas vueltas que le des, no hay forma de verles la gracia.

Resulta que con motivo del atentado en Líbano tenemos de morros a los políticos. Que si debería haber más seguridad. Que si la medalla tendría que ser de color rojo y no amarillo. Que si vosotros antes. Que si vosotros más. Lo que menos importa es el dolor de esas familias. El dolor por la pérdida de un familiar que por otro lado vive de un trabajo de riesgo y percibe un sueldo (otra cosa es que sea suficiente o no), por realizar esas tareas. El militar profesional destinado en este tipo de misiones sabe a lo que se expone, igual que un policía que sale de patrulla por Madrid, un minero asturiano o un currito magrebí que se sube a un andamio en Huesca.

Es justa por tanto una compensación moral y económica a sus familias, tanto por el valor del trabajo realizado por los suyos antes de morir como para reforzar la moral de los que siguen allí, para que sepan que son valorados y que si son ellos los próximos en caer, sus seres queridos no quedarán desamparados.

Es triste, y llega al alma, que estos soldados hayan dado la vida por mantener la paz. Pero es mucho más triste (y hablo de otro tipo de tristeza) y penoso que se usen esas muertes para atacar al gobierno de turno (y que no quepa la más mínima duda de que si estuvieran en la oposición los que ahora mandan seguramente hubieran hecho algo parecido).

Pero esto es España, y en esta política nuestra (en pañales al lado de las de nuestros vecinos europeos), hay que sacar sangre de donde se pueda, aunque sea por encima de los sentimientos.

Durante los últimos diez años no ha aparecido ni una sola queja, ni una sola solicitud a los gobiernos de turno en la que apareciera la palabra “inhibidor”, y resulta que ahora es un aparato imprescindible sin el cual es una “vergüenza” que estén nuestras tropas en el Líbano (por cierto, en iguales condiciones que las de la mayoría de los otros países, donde también muere gente pero no se usan políticamente esas muertes).

Ahora saldrá quien opine que debería incrementarse el gasto en las fuerzas armadas. Con los cadáveres calientes todavía, sería muy fácil ahora subir el presupuesto en armamento. Pero ¿que hay de los 306 obreros de la construcción que murieron en España en 2006? Para éstos no hay medallas ni presupuestos que valgan y al fin y al cabo también son asalariados como los soldados, pero claro, denunciar esto no resulta tan rentable políticamente y además no haces cosquillas al sector de la construcción...

Es triste que en este país ser “políticamente correcto” consista solo en decir “doctor y doctora” o “pianista y pianisto” y se vea de lo más normal comportamientos barriobajeros para tratar de rapiñar votos como los que nos ofrecen nuestros políticos constantemente.

Señores (y señoras) políticos (y políticas): bastante juegan y se reparten nuestros votos durante todo el año, para que ahora se pongan a jugar también con nuestros sentimientos.


24/6/07

Y yo con estos pelos...


El otro día fui a cortarme el pelo a una peluquería de esas de franquicia. No diré el nombre porque no quiero perjudicar a la marca. Total, que entro en Cebado y rápidamente me hacen pasar a la zona de lavado.
Por cierto, me gustaría saber quién inventó esos sillones para lavar cabezas. Estoy seguro de que fue el mismo que inventó la guillotina, porque anda que no es incómodo eso ni nada. Te pongas como te pongas, nunca llegas a poner la cabeza cómoda. Ya puedes es-ti-rar-te, ya puedes es-ti-rar el cuello y su-bir la barbilla, que aquel hierro se te clava en la nuca (no quiero ni pensar como las debe pasar la gente sin cuello – esta vez no nombraré a Fernando Alonso para que no parezca que tengo nada personal contra él).
Bueno, pues en esas te llega el primer chorrotazo de agua y la pregunta: “¿Está bien el agua?”, que no sé para que lo preguntan, porque siempre decimos que sí, y porque dentro de dos segundos ya baja fría.

Terminada la fase de lavado, la chica me secó el pelo y adelantándose me dijo que la siguiera. Total que se adelantó tan deprisa, que yo que llevaba las gafas en el bolsillo la confundí y me puse a seguir a una señora gorda de Zuera que se iba a hacer unas mechas. Afortunadamente volvió la peluquera y cogiéndome del brazo me llevó a mi silla. Me enfundó la túnica esa negra que ponen con una tira blanca para el cuello y me dejó una revista de coches, que digo yo que ya que te disfrazan de cura, por lo menos te podían dejar la biblia, ya para hacer juego.

El corte fue de lo más entretenido. Aquella peluquera intentó venderme unos diecisiete productos distintos en los quince minutos que estuvo cortándome el pelo. Se ha perdido romanticismo. Recuerdo que antes las peluqueras te hablaban de vacaciones, de que se iban de boda, de posturas sexuales (bueno esto último es más fantasía que recuerdo). Ahora no, ahora cada cosa que digas la usan para venderte algo. Si dices que usas anticaspa, ellos tienen el mejor, si dices que te vas a la playa, te endosan un acondicionador. Estuve por ponerla a prueba y decirle que me picaba el huevo izquierdo, que por cierto era verdad, pero esa tía era capaz de venderme unos calzoncillos de estropajo, así que no dije nada.

Por fin terminó el corte y me llevó de vuelta a las maquinas-de-tortura-de lavado. Pero esta vez con una variante. Me ofreció “El sillón HIATSHU”, que por dos euros más te hace un masaje en el cuerpo mientras la peluquera te masajea la cabeza.
Miré a la señora de Zuera que en esos momentos estaba en el otro sillón hiatshu y se me quitaron las ganas: la señora, estaba allí acojonada, se agarraba con las uñas al reposabrazos y apretaba los dientes mientras aquel sillón removía a duras penas los cien kilos de señora que tenía encima. La pobre daba una sensación de cama de agua. Parecía como si el jefe de los michelines le hubiera dicho al resto:"bueno chicos, ir donde queráis y a la una y cuarto quedamos en el mismo sitio".
Como sería la cosa que una niña que estaba esperando le tiró una pelota a la cara, y cuando su madre le regañó, la niña le dijo: "jo máma, es que “las del zoo” las aguantan con la nariz…"

Total, que me olvidé del lavado de “primera clase” y cogí el de “turista”. La vendedora, perdón la peluquera mientras me aclaraba el pelo tuvo tiempo de intentar venderme un champú de huevo ("igual se ha dao cuenta de que me picaba", pensé yo) y un acondicionador refrescante.

Total que al final, cuando estaba pagando, yo ya estaba tan mosqueado con que me intentaran vender de todo, que cuando la de caja, con su mejor sonrisa, mientras me devolvía el cambio, me dijo:

- ¿Qué calor hace estos días verdad?

Yo ya no pude más y le dije:

- Ya tengo ventilador, gracias…

17/6/07

¿Me salvaré?

Un día más abro mi buzón. Como siempre solo hay publicidad. La misma publicidad: cursos, telepizza, chinos y vitaldent, con lo que llego a la conclusión de que la sociedad piensa que soy tonto, no sé cocinar y encima tengo caries. Pero.. un momento.. hay una revistilla… a ver… “La Atalaya. Anunciando el Reino de Jehová”.

Coño. El reino de Jehová. No teníamos bastante con Euskal Herría, con el Reino de Navarra, con Otegui y con Nafarroa Bai, que ahora nos salen con otro Reino Nuevo!. Supongo que Rajoy aún no ha visto esto, si no ya me lo imagino: “Señor Zapatero, reconozca que ha tenido contactos con un tal Jehová para tratar la independencia de Atalaya”.

La revista lleva un titular impactante: “¿Quiénes heredarán la tierra?”
Yo habría añadido un subtítulo: Los que la hereden, ¿pagarán impuesto de donaciones?


La abro intrigado, oye, igual estoy en la lista de herederos y me toca algo!

A ver a ver… pues no, no viene ninguna lista.

Eso sí dice muy claro el número de los que se salvarán. Concretamente 144.000 almas. 144.000. Igual Jehová escoge una provincia al azar y la salva.

¿Y si fuera Huesca?. Vete a saber. Sería la ostia.

El Huesca estaría directamente en primera división, sin play off ni nada.

Y los del Sabeco sacarían pecho, y dirían: “¿ves?, tanto Corte Inglés y tanto Carrefour, al final nos hemos quedao con todo el mercado.


Pero no. Tampoco. Se refiere a que solo se salvarán los fieles más fieles de entre los testigos de Jehová.

Y aquí ya es cuando cerré la revista porqué no me cuadraba la cosa.

Si solo se salvan 144.000, que ostias hacen puerta a puerta a evangelizar a los que no creemos. COÑO, ¡SALVATE TÚ!, que cuantos más crean en Jehová menos probabilidades tienes!!!
Si lo que tenían que hacer es ir puerta a puerta diciendo: "Hola buenas tardes, nada, que solo veníamos a decirle que ni se le ocurra creerse el rollo ese de los testigos, que es tó mentira, eh?"

14/6/07

¡Pobres críos!

Hasta EL SEXTO PINO ha llegado desde hace unos días una campaña publicitaria de radio que me tiene mosqueao. Seguramente ya la habréis oído. Se trata de una colección de dibujos animados de hace la pila de años.



A saber: Heidi, Viki el vikingo, Pipi calzaslargas… Lo jodido es que lo venden como si fueran la panacea (sus hijos aprenderán los valores de la amistad, la bondad…)


¡Por favor! Pero si nosotros los veíamos porque no había otra cosa!!! Esto puede cargarse la infancia de cualquier niño.

Otra cosa sería que lo anunciaran de la siguiente manera:

¿Su hijo ha vuelto a suspender?


¿No se come las verduras?


¿Ha vuelto a meter al gato en la lavadora?


No se preocupe, ya no hace falta pegarle, a llegado la solución:
Galería del coleccionista de putadas le ofrece la supercolección: Heidi, Pippi (Calzaslargas, no Estrada) y Marco a un precio irresistible!!


¡Ha llegado la hora de la venganza!


Si usted se los tuvo que tragar, ¿porqué se va a salvar su hijo, portándose como se porta?
Métale en vena los 74 capítulos de la serie y recibirá de regalo una mochila de heidi para el cole, con una inscripción bordada que dice “Que os del pol culo, repetidores”, que le garantizará que la puteada a su niño sea total tanto en casa como en el colegio.

Verá como en tan solo quince días su hijo pillará el mensaje, cambiará y se volverá el más bueno y obediente de todo el edificio.


No desaproveche esta oportunidad y llame ya a “Galería del coleccionista de putadas”…


Nota: la de la foto es Heidi Klum, que no es la Heidi Heidi de toda la vida, pero también se merece una oportunidad, no?

10/6/07

¿Cómo son en su casa Rajoy y Zp?

En un día como el de hoy en que se reunen zp y rajoy, seguramente para no llegar a ningún acuerdo, yo me hago una pregunta. ¿Realmente son los dos como parecen? ¿Se comportarán de la misma manera en sus casas con su familia, que como lo hacen en la política? Yo creo que no, porque si actuaran igual, la cosa podría ser algo asi....


Un día cualquiera en casa de los Zapatero.

- Joselu, a que no has arreglao todavía el grifo del baño?

- Sonsoles, no lo he hecho, lo haré mañana, porque estoy en la fase de verificación del goteo del grifo.

- Verificación? Pero si no para de gotear que no hay manera de dormir por las noches!

- Cari, no grites que están los niños delante. Es importante, que de cara a los niños, estemos juntos en esto. No podemos dar una imagen de división.

- Vale, vale. Entonces, una vez que mañana hayas ve-ri-fi-ca-do que el grifo gotea lo arreglarás, no?

- En ese caso, quiero que no tengas dudas de que pondré todos mis esfuerzos en que el grifo funcione correctamente.

- Lo arreglarás o no?

- Lo único que puedo decir, y lo digo con firmeza, es que el grifo será… lo que quiera el grifo!!

- Joder José Luis, ya estoy harta. Mañana llamo al fontanero y que lo arregle de una puta vez y pagamos lo que haya que pagar y punto!


A la misma hora en casa de los Rajoy


- Mariano, Mariano, mira, traigo el catálogo de la agencia de viajes!!

- Estupendo Elvira, este año iremosh donde tu quierash.

- Que bien Mariano. Pues creo que iremos a…. a….. al Caribe!

- Nooo. Al Caribe no. Sabes que no me gusta la playa!

- Pero has dicho que elegía yo… bueno, está bien, pues iremos a… Noruega.

- ¿A Noruega?, pero Elvira cariño, ya sabesh que soy muy friolero…

- ¿Tampoco?. ¿A Noruega tampoco?. Bueno, vale, pues ya está: Nos iremos a Marrakech.

- ¿A Marruecosh? Pero si eso debe estar lleno de islamistash!

- Joder Mariano, estoy harta. Todos los años igual, todo te va mal y al final acabamos en Galicia en casa de tu madre!!

- Pero cariño no se porqué te ponesh así, si no tengo ningún problema en planear las vacacionesh contigo, total, por unas POCAS CONDICIONES que te pongo…

2/6/07

El 10 de junio... el nuevo sexto pino!!

Ante los rumores de todo tipo y la multitud de correos y cartas recibidas, concretamente dos, pidiendo explicaciones por la falta de nuevos post en este blog en los últimos días quiero hacer una aclaración:
1º- Es falso que Hugo Chaves, después de cerrar varias emisoras y televisiones en Venezuela, haya decidido cerrar también EL SEXTO PINO. Mis relaciones con ese país son excelentes, debido la gran cantidad de dinero que llevo invertido sábado tras sábado en Ron Cacique.
2º- Es rotundamente falso que el Gobierno de Polonia haya decidido bombardear el SEXTO PINO por sospechar que Tinki Winki, el teletubi gay, se esconde aquí tras ser expulsado de Polonia por ser pillado en un trío sado con Don Pin Pon y Espinete en una cama de velcro.
3º- El verdadero motivo es que El SEXTO PINO está de reformas.
El próximo 10 de junio volverá un nuevo SEXTO PINO, más apañao (había que hacer unas cuantas reformas, podar, cortar el cesped, todas esas cosas).

Os espero en la inauguración

21/5/07

Conversacion Divina (2ª parte) viene de post anterior

CARTA DE RESPUESTA DE DIOS A BROWNER

Remite:
DIOS
Paraíso Celestial
Avda. Judas Yatevale, 13
34.005 Cielo


Querido Browner

En relación a tu último post “conversación divina”, me gustaría dejar claras algunas cosas:

- Me parece vergonzoso que publiques una conversación “of the record” con mi amigo Ratzinger. No era una reunión oficial. Solo estábamos echando unas cañas después del Angelus, y por tanto no debería darse oficialidad a los comentarios allí realizados.

- Vuelvo a desmentir oficialmente el asunto de María Magdalena. Me parece que ese tema ya quedó claro en el siglo I, cuando, según sentencia del tribunal judío, María Magdalena tuvo que pedir disculpas públicamente en el periódico Quo me dices!, y devolver los 6000 sextercios que cobró por su paso por “Salsa Hebrea”, y por “Jerusalén directo”. Quedó demostrado que todo fue un montaje de esta “señorita de dudosa reputación” para sacar dinero de un supuesto romance con el bueno de mi hijo, que era “un bendito”.

- Lo de suspender el celibato no iba en serio. Era solo una cortina de humo para distraer la atención ante lo que va a ser una noticia booooomba que estamos preparando. Se trata de una serie de medidas para conseguir más financiación para la Iglesia. No te lo tendría que contar, pero bueno, para que veas que soy “transparente”, te adelanto las novedades:

- Las misas serán patrocinadas. Los curas llevarán sotanas con publicidad. Para 2008 ya se ha cerrado un acuerdo con Enate, de modo que en la parte delantera de las sotanas aparecerá la frase: “Enate tinto, el vino de Benedicto”.


- Está a punto de cerrarse también un acuerdo con Movistar, para comercializar la tarifa “fin de semana divino”, para poder hablar con sus difuntos en fines de semana por 3 centimos el minuto si están en el cielo y por 10 centimos si están en el infierno.

- Y lo más impactante, Benedicto XVI competirá en Formula uno en la temporada 2008/2009. Esto se hace para optimizar el uso del Papamóvil, total, para tenerlo parao en el garaje y sacarlo tres veces al año… El equipo se llamará “San Cristóbal Mclaren”.

y último: aunque no tenga nada que ver con lo anterior, por favor, ruego no me recen más pidiéndome que su equipo gane la liga de futbol. Al final ganará el que yo quiera y punto, y creo que con lo que está pasando en los últimos partidos ya estoy dando suficientes pistas, ¿no?

Nada más browner, esperando tu rectificación, arrepentimiento, contricción y posterior confesión, recibe un abrazo divino,

Siempre tuyo,

DIOS

Posdata:
Me comunico contigo por carta porque llevo tres días apareciéndome ante ti, en forma de paloma de la paz o de arbusto en llamas, y tú, como siempre vas por la calle a tu puta bola, ni te has enterao…

16/5/07

Conversación Divina (1ª parte)


El otro día, haciendo pruebas intentando piratear el canal satélite, en el bar de EL SEXTO PINO, sin querer interceptamos la señal privada de la emisora del Vaticano. En las siguientes líneas reproducimos la transcripción literal de dicha conversación. Todavía no nos hemos puesto en contacto con Ramoncín para ver si tenemos que pagar derechos de autor a la SGAE o a la Conferencia Episcopal, pero bueno, de momento adelantamos el contenido de la conversación, y que Dios nos pille confesaos!:



- Venga Dios, no me jodas con esas ahora!!!
- Razzi, Razzi, no me contradigas eh?
- Si no es por llevarrrte la contrarria, pero es que salirrr ahora con que los curas no tengan que cumplirrr el celibato!
- ¿Qué quieres que haga? – Dijo Dios - ¿No ves que ahora se ha descubierto todo el pastel de mi hijo con María Magdalena?
- Bah, eso son tontadas. Solo es una película. Además bastante mala, que me la descarrrgué ayer con el Emule.
- Bueno, el caso es que ya no hay tantos curas como antes. Hay que incentivarlos. Ayer repasé tu informe de 2006 y desde que estás de Papa, han bajado los curas un 5%. Hay que hacer algo Razzi, hay que incentivarlos.
- Si lo entiendo, Dios, lo entiendo, pero lo que me jode es que vengas ahora con lo de quitar el celibato, justamente ahora, cuando tengo 80 años. Hombre…
- Dios
- Eso, Dios, no me jodas que me he pegao 80 años de celibato y ahora que yo ya no puedo, entonces sales con que lo curas ya pueden…
- Venga Razi, que no he nacido ayer. Que yo ya estaba aquí antes que el Mundo. Vamos, que no me chupo el dedo, y tú de célibe no tienes nada, eh? Que lo veo todo!
- Bueno, pero es que con monjas quedamos que no era pecado..
- ¿Cómo? ¿Válgame yo? Pero ¿Cuándo quedamos en eso?
- Ostia (bendita, por supuesto), pues hace 40 años, cuando te me apareciste mientras dormía debajo de aquella higuera, y me lo dijiste..
- Joderum!, estoy hasta los huevum de que los Papas me confundáis apariciones con sueños. ¿Tienes algún acta de eso?
- No, yo creía que..
- Yo creía, yo creía. ¿Qué te tengo dicho Razzi? A ver, ¿Qué te tengo dicho?
- Que para confirmar si es aparición o solo es un sueño tenemos que darlo de alta en la intranet y marquemos “confirmar aparición”.
- Pues eso, que yo no sé para que coñum gastamos dinero en software. Si es que me tienes fritum. Ah, y otra cosa, no me hagas más el ridículo como en Brasil el otro día.
- ¿El ridículo? pero si me aplaudieron 200.000 personas cuando dije lo de que había que ser castos hasta el matrimonio!!!
- Claro que te aplaudieron! Porque pensaban que estabas de cachondeo!!! Pero como se te ocurre, alma de Dios, o sea, mía, decir eso EN BRASIL. Pero si cuando lo dijiste la mitad del público debía de estar follando. Hombre, hombre, un poco más de picardía… En fin, si es que no gano para disgustos, me evaporo de aquí. Recuerdos de Juanpa segundo. Que le des un beso a la Paloma Gómez Borrero de su parte, pero solo un beso, que te conoce, y dice que tienes más peligro que Michael Jackson en una sauna llena de monaguillos…
- De su parrrte. A-diós Dios.
- A-yo Razzi.

9/5/07

Las mujeres de mi vida


Me ha dejado mi novia.

No, no, no quiero daros lástima. Estoy bien. De verdad.

Supongo que la echaré de menos, pero lo superaré. La verdad es que nuestra relación era un poco especial.

El principal motivo por el que me ha dejado es porque decía que casi no nos veíamos. Yo le dije: cariño, es normal que me veas poco, recuerda que trabajas en la ONCE. Pero ella no aceptaba mis explicaciones y anoche me encontré una nota en braille en la nevera diciendo que me dejaba. Una pena.

El caso es que últimamente no he tenido mucha suerte con las mujeres.

Con la que más duré fue con una china. Se llamaba Son Yi Chan. Lo malo que tienen las chinas son los nombres, que se prestan a la confusión. Un día la perdí en el Carrefour y cuando dije su nombre en información me trajeron un DVD.
Era muy maja. Amarilla limón, pero maja. Trabajaba en un restaurante, chino, claro.
Conviviendo con ella descubrí muchas cosas sobre la cultura china. Por ejemplo a los chinos no les gusta que les regales mascotas. Un día le regalé un gatito y al día siguiente me dijo que se le había escapado. ¡Que poco interés!. Eso sí, esa noche me preparó un guiso impresionante. No sé si era pollo o qué pero estaba buenísimo…

Nunca llegué a cogerle el truco a su mirada. No sabía si estaba sospechando o estaba de buen rollito (de primavera, por supuesto). Otra de las dificultades era reconocerla. En casa estaba claro, tenía que ser ella, pero una vez fuera… anda que no me he cansao yo de darles besos a todas las chinas que me cruzaba por la calle!.



De la noche a la mañana me dejó, sin más. Se fue “a la china callando”. Luego me enteré que me había dejado por su profesor de kung fu. Ya debía haber sospechado antes, porqué meses atrás, cuando me lo presentó, él me llamó “pequeño saltamontes con cuernos”. Yo pensé que era un nombre típico del kung fu, pero ahora veo que el muy cabrón se me estaba cachondeando.

Bueno, ahora os dejo. He quedado para cenar con una abogada y al parecer no tengo derecho a hacerla esperar…

2/5/07

El chollo de la tercera edad


¿Existe la libertad absoluta?


Definitivamente sí. Solo hay que llegar a los 80 años.

Una vez en esa edad puedes hacer lo que dé la gana, que todo el mundo te lo va a perdonar diciendo, déjalo, pobre abuelo. Y encima cobras pensión.
Por ejemplo, con 80 años puedes darte el gustazo un día cualquiera de juntar a tus cuatro amigos después de echar la partida en el bar, y ponerte a atracar un banco. Si no te pillan, te esperan 6 meses de puta madre en Benidorm. ¿Que te pillan? a las dos horas ya estás en la calle.


Ser anciano está lleno de ventajas:
Cuando eres un abuelo, puedes mirar fijamente a cualquier persona que te cruces por la calle o que entre en un bar, durante todo el tiempo que quieras.
O puedes llevar sandalias con calcetines negros hasta la rodilla, pantalón corto con la bragueta abierta y la camisa con los botones mal abrochados. Nadie te dirá nada. Claro que esto último ya hace años que lo hace la gente joven en Londres y encima dicen que marcan tendencia!!


Ser abuelo solo tiene un inconveniente. La programación de televisión. Los sábados tienes que tragarte “Cine de barrio” y las galas de “Murcia que hermosa eres”. Pero los abuelos lo llevan con resignación. Saben que por algún lado los tenían que joder y lo asumen. Es el precio que tienen que pagar por la libertad.


Además los abuelos tienen superpoderes. Ven cosas que aún no han pasado. El ejemplo más claro es con las películas de cine. Estás viendo en la tele un trailer de la próxima película de Clint Eastwood, que se estrena dentro de un mes en cines, y va tu abuelo y te dice:

- Ah, si, esa ya la he visto yo.
- Pero abuelo, que se estrena en junio
- Si. Con tu abuela, en el Olimpia.
- No puede seeeeer. Sería una parecida.
- Al final ganan los indios.
- Abueeelo, que ésta es de guerra..
- Ya lo sé yaaaaa.. y la ganan los indios!

De todas maneras no me extraña que de vez en cuando tengan flashes de estos. Con la de pastillas que se toman. Mi abuelo toma 34 pastillas cada día. Entiende tanto de medicamentos que le han convalidado hasta tercero de farmacia en la Complutense.

En fin, yo lo tengo claro. De mayor quiero ser un abuelete. Como dijo aquel, envejecer no está nada mal, viendo cual es la otra alternativa…

1/5/07

El alma helada




Barcelona. Puente del maremagnum. 22 de abril. A eso de las cinco de la tarde.

Durante unos minutos el puente se cierra a la gente para que pasen unos barcos.

A ambos lados se va acumulando gente. Cientos de personas al sol esperando a que se pueda volver a pasar.

La cosa se retrasa y nos empezamos a sentar en el suelo. Hace un día estupendo, la gente se lo toma con calma. Las guiris aprovechan para tumbarse con la cabeza apoyada en las mochilas para captar hasta el último rayo de sol. Apenas a unos metros de donde me encuentro hay una anciana con dos bolsas de plástico. Es una mendiga, pero se mueve con dignidad y hasta con coquetería, con los labios y los ojos pintados. Está cansada y a duras penas se sienta en el suelo a esperar.

Diez minutos después, terminan de pasar los barcos y vuelve a abrirse el puente para la gente. Todo el mundo se incorpora despacio, sin prisas, como desperezándose y las dos masas humanas empiezan a andar en cada dirección.

Miro a la anciana. Se está intentando levantar. Apoya una rodilla en el suelo y trata de levantarse. Le tiemblan las piernas y los brazos. Parece que no va a poder hacerlo sola. Yo veo esto desde diez metros y no la ayudo. Ni yo, ni nadie de las cientos de personas que pasan por su lado, que incluso tienen que desviarse para no pisarla. Por fin se levanta sola. Sin pedir ayuda. Seguramente porque ya sabe lo que se puede esperar de la raza humana. Seguramente porque sabe que si no hubiera sido una indigente, la gente la hubiera ayudado en seguida, porque sabe que si hubiera sido joven, no le hubieran faltado brazos para que se apoyara.

La sociedad no quiere a los débiles ni a los fracasados. Cada vez que recuerdo esa imagen, se me encoge el corazón. El mismo corazón que ya no se inmuta cuando oye que han muerto 60 personas en un atentado en Bagdad o que se ha hundido un cayuco al salir de Senegal.

Quizá sea difícil cambiar el mundo o cambiar nuestra visión de cómo debe ser la sociedad, pero al menos hoy voy a abrigarme un poco el alma, para que no se me siga helando…

La verdadera historia de la abuela del Titanic

Bien pensado... joder con la abuelita!!!

24/4/07

Aventura espacial


Nunca he tenido suerte en los sorteos. Por eso el otro día cuando levanté la tapa de mi yogur bio soja desnatado con bífidus de cereales con fibra y.. (ahí se acababa ya la etiqueta), me quedé sorprendido. No podía ser. Me había tocado un premio con el yogur!!
¿Pero aún existían esas cosas? En la tapa ponía: Enhorabuena, le ha tocado una estancia de fin de semana en la Estación Espacial de la NASA!!
Mi madre!!!! Iba a ser astronauta por dos días!

Unos días después me llegaron a casa los detalles del premio: Iba a colaborar en un experimento en la estación espacial. Se trataba de que Johnson, un chimpacé afroamericano, tenía que hacer una serie de elecciones en gravedad cero. Al parecer le iban a dar a elegir entre leer el País o el Mundo, desayunar cereales o una palmera de chocolate del Panishop, y elegir entre una foto de la Pataki y otra de Jesús Vazquez, con el fin de ver si los monos en el espacio eran de derechas o de izquierdas, cuidaban más su línea o eran gays. En este complejo experimento, que sin duda iba a marcar un antes y un después en la historia de la humanidad, yo era el encargado de que al mono no le faltara de nada.

El viaje hasta la estación fue bastante cómodo, aunque a mí el traje que me dieron me tiraba un poco de la sisa, pero es que el de la “XL” me venía demasiado holgado. En la nave venían cuatro astronautas más. Yo iba tranquilo porque en la expedición venía Pedro Duque. Él también iba contento, por que al ir yo en la nave, por fin ya no le iba a tocar traer los cafés a los astronautas americanos.

El despegue fue emocionante, aquello tiembla un huevo y entre el ruido del motor y el tintineo de las botellas de la nevera, hace un ruido insoportable. Una vez que pasamos la atmósfera todos empezaron a gritar: Yooooohooooo!!!, Oh my god! Great!!! Live Houston!!! Y a dar palmadas entre ellos. Cosas de yanquis. Yo no pude celebrarlo con ellos porque les estaba poniendo unos cubatas en la barra de la nave.

La gran sorpresa fue cuando llegamos a la estación. Yo pensaba que nos quedábamos todos, pero no. Pedro Duque me dijo:

-Bueno, nosotros nos vamos que hemos quedao con unas rusas en la Estación MIR. Aquí te quedas con Johnson.

- Pero Pedro, yo no tengo ni puta idea de cómo va esto.

- Bah, tranquilo, es fácil. Mira. Para que la estación se mueva, le das al PLAY ¿lo ves?, para pararla, al PAUSE, adelante al FF y atrás al REW.

- Pero Pedro, ¡¡¡si esto es el DVD!!!

- Ah, ¿si?, ¡no jodas! Estos americanos ya me la han vuelto a pegar!!, bueno es igual, tu tranquilo que aquí es todo automático. En la nevera tienes cervezas. Dale unas cuantas al mono y se te quedará dormido. Así ya no te da la vara. Tienes parabólica. El canal 95 es el porno y el 25 Eurosport.

- Pero Pedro, ¿y el experimento?

-Tranquilo, que cuando volvamos nosotros el lunes ya nos inventaremos los cuestionarios, como hacemos siempre. Bueno, suerte muchacho. Give me the five!

- Ostia, pues no llevo suelto.

- No joder, que choques los cinco!

Chocamos los cinco y se fueron.
Tenían tanta prisa por irse, que hasta se olvidaron de dejarme al mono. Encima se habían confundido, y en lugar de mi maleta me dejaron la de Johnson (doce kilos de plátanos, unas fotos robadas de chita en la playa y un DVD de King Kong).

Total, que el fin de semana fue un peñazo, allí sólo, en medio del espacio, pasando miedo por la noche (las únicas películas que tenían eran las de la saga de Alien, y claro, después de verlas, cuesta un poco conciliar el sueño cuando duermes solo en una Estación Espacial).

Como me aburría el sábado por la noche me puse una escafandra de “Gurú” que encontré en un armario y me acerqué a la zona de marcha de la Luna. Me metí en un local donde todo era gente rara. Y cuando digo rara quiero decir rara, o sea, con antenas, color pistacho y tres ojos. Vamos, que ríete tú de los frikis de la Tierra!!!

Además eso de la gravedad cero es una mierda. Todo va super lento, tardaron dos horas en servirme un cubata (mira, igual que en las Canarias, pensé yo). Encima, como te mueves tan despacio, ligar es jodidísimo: intenté enrollarme con una marciana, empecé a meterle mano a la una y cuarto, y cuando ya casi llegaba a tocarla dieron las dos y cerraron el pub (allí la gente también está quemada con el alcalde por la hora de cierre).

Nada, un fin de semana de lo más aburrido.
Por lo menos hice un amigo. Johnson se ha venido a pasar dos semanas a mi casa de vacaciones. Ahora voy a llevarlo a ver una frutería que le hace mucha ilusión. Cosas de monos…

20/4/07

Mi vida en la selva


Hoy quiero contaros un episodio secreto de mi infancia. Nadie lo conoce hasta ahora.
Yo nací en una tribu perdida en el sexto pino en el amazonas. Mi padre era el jefe de la tribu y mi madre trabajaba de funcionaria (era una tribu, sí, pero había mucha burocracia).
Mi padre era un cachondo. Me puso de nombre “Ojo de Lince”. Mandan huevos que me pusiera ese nombre cuando yo era el único de la tribu que llevaba gafas. Pero bueno, mi padre era así y no le guardo rencor. Claro que peor fue lo de mi hermana, que a la pobre el día que nació le picó una avispa en un labio y mi padre le puso “Carmen de Mairena”.
Tengo que reconocer que mi padre siempre me miró de un modo raro. Como sospechando. No acababa de entender como yo podía ser el único niño blanco de la tribu, y el hecho de que naciera 9 meses después de que pasaran por la tribu los de "Al filo de lo imposible" le tenía un poco mosca. Mi madre le decía que eso eran tonterías que le ponían en la cabeza sus amigos en el bar...

La verdad es que vivíamos bien. Allí no hay escuela ni nada. Bueno, antes si que había, pero desde que entró en vigor la "ESTA" (Educación Secundaria de Tribus Amazónicas), ya no iba nadie a clase, total podías pasar de curso con aprobar solo el 10% de las asignaturas... Así que los críos en vez de ir al colegio, nos pasábamos todo el día en pelotas por la selva cazando ranas y empreñando con los monos.
Ahh. Aquello era felicidad.
De vez en cuando se dejaba caer algún explorador de estos con el sombrero de explorador, bigotes y pantalón corto. Los críos hacíamos como que flipábamos con la cámara digital y cuando nos la dejaba un momento le quitábamos la tarjeta XD para revenderla en el mercadillo del sábado. Eso era vida. Por cierto, recuerdo que mi madre siempre se iba selva adentro con los exploradores a enseñarles no se qué cueva, y debía de gustarles mucho, porque cuando se iban siempre le hacían muchos regalos...
Además, como mi familia estaba bien situada, no me faltaba de nada. Me daban todos los caprichos. En la ropa, por ejemplo, siempre iba a la última. Mientras los otros niños llevaban taparrabos de tigre de otras temporadas, yo ya llebaba el de "puma".

Perdí la virginidad a los doce años con la hija del hechicero. Ya sé, ya sé que no es la edad más adecuada, pero es que ella no quiso antes. Era un poco inmadura, qué le vamos a hacer, pero yo la quería.
Aaaay ¡Qué tiempos!

Sin embargo, un buen día, todo cambió de repente. Mi padre se me llevó a la selva con una lanza. Me miró muy serio y me dijo:

- Hijo mío. Hoy cumples doscientas lunas. Hoy me demostrarás que eres un hombre.
- Pero si solo tengo doce años. Soy un crío.
- Crío, crío, pero para cepillarte a la hija del hechicero en la chopera cuando el sol se esconde no eres tan crío, eh?
- Tomamos precauciones – le dije yo – nos ponemos aután.
- Basta ya. Toma esta lanza y no vuelvas sin un león como trofeo.

Y se fué.
Me quedé pensativo. ¡Un león!
Por allí no había concesionarios de la SEAT, así que a lo que se refería mi padre era a un león-león de verdad.
¿Pero que manera era esa de demostrar que eres un hombre?. Claro que en una tribu seguramente no hay otra forma. Porqué aquí en España es fácil. Bastaría con una prueba teórica tipo test sobre fútbol o formula uno, y una práctica, por ejemplo beberse diez cervezas en una hora, pero claro, estas cosas allí no se estilan mucho. Allí para demostrar que eres un hombre hay que matar leones. Monos y ardillas, que hay a patadas, no, tiene que ser un león!!.

Por supuesto en la tribu aún me siguen esperando.
Seguramente mi padre aún se estará acordando de mí. Pero no por haber perdido un hijo, que tiene quince más, sino porque me dejó la lanza nueva de bambú que le habíamos regalado el día del padre. Por cierto, ese día si que es un chollo para los padres cuando se vive en una tribu. Estás todo el día abriendo regalos, pero esto ya es otro tema…

15/4/07

Más razón que ¿un santo?


Hay expresiones que no acabo de entender.

No entiendo que, cuando queremos darle la razón a alguien, digamos: “Tienes más razón que un santo”.
Más razón que un santo… pero.. qué razón puede tener un santo?

Veamos que es un santo:
Un santo es un tío que, por lo general, decide ser virgen toda su vida, se puede pegar tranquilamente 40 días por el desierto a pan y agua o vivir cincuenta años en una cueva.
Pero hay más, porqué un santo también es capaz de recorrer miles de kilómetros para acabar cortándoles el rollo a los pobres indígenas de cualquier tribu perdida del amazonas.
Por que esa es otra, ¿Cómo están viviendo los pigmeos por ejemplo hasta que llega el santo de turno?. De puta madre, o sea, todo el día bailando, fumando hierba y follando. Sin embargo cuando llega el santo les dice que nada de sexo, que si siguen así se quemarán en el infierno, que dejen de adorar a la "diosa serpiente" y al "dios río" por que son falsos, que el bueno es el "Dios Dios" de toda la vida, el de la barba blanca, el que no se ve….

En fin, que tener más razón que un santo es bastante fácil, así que si os lo dicen alguna vez, pensar que no tiene mucho mérito la cosa…