Conversacion Divina (2ª parte) viene de post anterior

CARTA DE RESPUESTA DE DIOS A BROWNER

Remite:

DIOS

Paraíso Celestial
Avda. Judas Yatevale, 13

34.005 Cielo


Querido Browner

En relación a tu último post “conversación divina”, me gustaría dejar claras algunas cosas:

1º- Me parece vergonzoso que publiques una conversación “of the record” con mi amigo Ratzinger. No era una reunión oficial. Solo estábamos echando unas cañas después del Angelus, y por tanto no debería darse oficialidad a los comentarios allí realizados.

2º- Vuelvo a desmentir oficialmente el asunto de María Magdalena. Me parece que ese tema ya quedó claro en el siglo I, cuando, según sentencia del tribunal judío, María Magdalena tuvo que pedir disculpas públicamente en el periódico Quo me dices!, y devolver los 6000 sextercios que cobró por su paso por “Salsa Hebrea”, y por “Jerusalén directo”. Quedó demostrado que todo fue un montaje de esta “señorita de dudosa reputación” para sacar dinero de un supuesto romance con el bueno de mi hijo, que era “un bendito”.

3º- Lo de suspender el celibato no iba en serio. Era solo una cortina de humo para distraer la atención ante lo que va a ser una noticia booooomba que estamos preparando. Se trata de una serie de medidas para conseguir más financiación para la Iglesia. No te lo tendría que contar, pero bueno, para que veas que soy “transparente”, te adelanto las novedades:

- Las misas serán patrocinadas. Los curas llevarán sotanas con publicidad. Para 2008 ya se ha cerrado un acuerdo con Enate, de modo que en la parte delantera de las sotanas aparecerá la frase: “Enate tinto, el vino de Benedicto”.

- Está a punto de cerrarse también un acuerdo con Movistar, para comercializar la tarifa “fin de semana divino”, para poder hablar con sus difuntos en fines de semana por 3 centimos el minuto si están en el cielo y por 10 centimos si están en el infierno.

- Y lo más impactante, Benedicto XVI competirá en Formula uno en la temporada 2008/2009. Esto se hace para optimizar el uso del Papamóvil, total, para tenerlo parao en el garaje y sacarlo tres veces al año… El equipo se llamará “San Cristóbal Mclaren”.

4º y último: aunque no tenga nada que ver con lo anterior, por favor, ruego no me recen más pidiéndome que su equipo gane la liga de futbol. Al final ganará el que yo quiera y punto, y creo que con lo que está pasando en los últimos partidos ya estoy dando suficientes pistas, ¿no?

Nada más browner, esperando tu rectificación, arrepentimiento, contricción y posterior confesión, recibe un abrazo divino,

Siempre tuyo,

DIOS

Posdata:

Me comunico contigo por carta porque llevo tres días apareciéndome ante ti, en forma de paloma de la paz o de arbusto en llamas, y tú, como siempre vas por la calle a tu puta bola, ni te has enterao…

Conversación Divina (1ª parte)

El otro día, haciendo pruebas intentando piratear el canal satélite, en el bar de EL SEXTO PINO, sin querer interceptamos la señal privada de la emisora del Vaticano. En las siguientes líneas reproducimos la transcripción literal de dicha conversación. Todavía no nos hemos puesto en contacto con Ramoncín para ver si tenemos que pagar derechos de autor a la SGAE o a la Conferencia Episcopal, pero bueno, de momento adelantamos el contenido de la conversación, y que Dios nos pille confesaos!:



- Venga Dios, no me jodas con esas ahora!!!
- Razzi, Razzi, no me contradigas eh?
- Si no es por llevarrrte la contrarria, pero es que salirrr ahora con que los curas no tengan que cumplirrr el celibato!
- ¿Qué quieres que haga? – Dijo Dios - ¿No ves que ahora se ha descubierto todo el pastel de mi hijo con María Magdalena?
- Bah, eso son tontadas. Solo es una película. Además bastante mala, que me la descarrrgué ayer con el Emule.
- Bueno, el caso es que ya no hay tantos curas como antes. Hay que incentivarlos. Ayer repasé tu informe de 2006 y desde que estás de Papa, han bajado los curas un 5%. Hay que hacer algo Razzi, hay que incentivarlos.
- Si lo entiendo, Dios, lo entiendo, pero lo que me jode es que vengas ahora con lo de quitar el celibato, justamente ahora, cuando tengo 80 años. Hombre…
- Dios
- Eso, Dios, no me jodas que me he pegao 80 años de celibato y ahora que yo ya no puedo, entonces sales con que lo curas ya pueden…
- Venga Razi, que no he nacido ayer. Que yo ya estaba aquí antes que el Mundo. Vamos, que no me chupo el dedo, y tú de célibe no tienes nada, eh? Que lo veo todo!
- Bueno, pero es que con monjas quedamos que no era pecado..
- ¿Cómo? ¿Válgame yo? Pero ¿Cuándo quedamos en eso?
- Ostia (bendita, por supuesto), pues hace 40 años, cuando te me apareciste mientras dormía debajo de aquella higuera, y me lo dijiste..
- Joderum!, estoy hasta los huevum de que los Papas me confundáis apariciones con sueños. ¿Tienes algún acta de eso?
- No, yo creía que..
- Yo creía, yo creía. ¿Qué te tengo dicho Razzi? A ver, ¿Qué te tengo dicho?
- Que para confirmar si es aparición o solo es un sueño tenemos que darlo de alta en la intranet y marquemos “confirmar aparición”.
- Pues eso, que yo no sé para que coñum gastamos dinero en software. Si es que me tienes fritum. Ah, y otra cosa, no me hagas más el ridículo como en Brasil el otro día.
- ¿El ridículo? pero si me aplaudieron 200.000 personas cuando dije lo de que había que ser castos hasta el matrimonio!!!
- Claro que te aplaudieron! Porque pensaban que estabas de cachondeo!!! Pero como se te ocurre, alma de Dios, o sea, mía, decir eso EN BRASIL. Pero si cuando lo dijiste la mitad del público debía de estar follando. Hombre, hombre, un poco más de picardía… En fin, si es que no gano para disgustos, me evaporo de aquí. Recuerdos de Juanpa segundo. Que le des un beso a la Paloma Gómez Borrero de su parte, pero solo un beso, que te conoce, y dice que tienes más peligro que Michael Jackson en una sauna llena de monaguillos…
- De su parrrte. A-diós Dios.
- A-yo Razzi.

Las mujeres de mi vida

Me ha dejado mi novia.

No, no, no quiero daros lástima. Estoy bien. De verdad.

Supongo que la echaré de menos, pero lo superaré. La verdad es que nuestra relación era un poco especial.

El principal motivo por el que me ha dejado es porque decía que casi no nos veíamos. Yo le dije: cariño, es normal que me veas poco, recuerda que trabajas en la ONCE. Pero ella no aceptaba mis explicaciones y anoche me encontré una nota en braille en la nevera diciendo que me dejaba. Una pena.

El caso es que últimamente no he tenido mucha suerte con las mujeres.

Con la que más duré fue con una china. Se llamaba Son Yi Chan. Lo malo que tienen las chinas son los nombres, que se prestan a la confusión. Un día la perdí en el Carrefour y cuando dije su nombre en información me trajeron un DVD.
Era muy maja. Amarilla limón, pero maja. Trabajaba en un restaurante, chino, claro.
Conviviendo con ella descubrí muchas cosas sobre la cultura china. Por ejemplo a los chinos no les gusta que les regales mascotas. Un día le regalé un gatito y al día siguiente me dijo que se le había escapado. ¡Que poco interés!. Eso sí, esa noche me preparó un guiso impresionante. No sé si era pollo o qué pero estaba buenísimo…

Nunca llegué a cogerle el truco a su mirada. No sabía si estaba sospechando o estaba de buen rollito (de primavera, por supuesto). Otra de las dificultades era reconocerla. En casa estaba claro, tenía que ser ella, pero una vez fuera… anda que no me he cansao yo de darles besos a todas las chinas que me cruzaba por la calle!.


De la noche a la mañana me dejó, sin más. Se fue “a la china callando”. Luego me enteré que me había dejado por su profesor de kung fu. Ya debía haber sospechado antes, porqué meses atrás, cuando me lo presentó, él me llamó “pequeño saltamontes con cuernos”. Yo pensé que era un nombre típico del kung fu, pero ahora veo que el muy cabrón se me estaba cachondeando.

Bueno, ahora os dejo. He quedado para cenar con una abogada y al parecer no tengo derecho a hacerla esperar…

El chollo de la tercera edad

¿Existe la libertad absoluta?

Definitivamente sí. Solo hay que llegar a los 80 años.

Una vez en esa edad puedes hacer lo que dé la gana, que todo el mundo te lo va a perdonar diciendo, déjalo, pobre abuelo. Y encima cobras pensión.
Por ejemplo, con 80 años puedes darte el gustazo un día cualquiera de juntar a tus cuatro amigos después de echar la partida en el bar, y ponerte a atracar un banco. Si no te pillan, te esperan 6 meses de puta madre en Benidorm. ¿Que te pillan? a las dos horas ya estás en la calle.

Ser anciano está lleno de ventajas:
Cuando eres un abuelo, puedes mirar fijamente a cualquier persona que te cruces por la calle o que entre en un bar, durante todo el tiempo que quieras.
O puedes llevar sandalias con calcetines negros hasta la rodilla, pantalón corto con la bragueta abierta y la camisa con los botones mal abrochados. Nadie te dirá nada. Claro que esto último ya hace años que lo hace la gente joven en Londres y encima dicen que marcan tendencia!!

Ser abuelo solo tiene un inconveniente. La programación de televisión. Los sábados tienes que tragarte “Cine de barrio” y las galas de “Murcia que hermosa eres”. Pero los abuelos lo llevan con resignación. Saben que por algún lado los tenían que joder y lo asumen. Es el precio que tienen que pagar por la libertad.

Además los abuelos tienen superpoderes. Ven cosas que aún no han pasado. El ejemplo más claro es con las películas de cine. Estás viendo en la tele un trailer de la próxima película de Clint Eastwood, que se estrena dentro de un mes en cines, y va tu abuelo y te dice:

- Ah, si, esa ya la he visto yo.
- Pero abuelo, que se estrena en junio
- Si. Con tu abuela, en el Olimpia.
- No puede seeeeer. Sería una parecida.
- Al final ganan los indios.
- Abueeelo, que ésta es de guerra..
- Ya lo sé yaaaaa.. y la ganan los indios!

De todas maneras no me extraña que de vez en cuando tengan flashes de estos. Con la de pastillas que se toman. Mi abuelo toma 34 pastillas cada día. Entiende tanto de medicamentos que le han convalidado hasta tercero de farmacia en la Complutense.

En fin, yo lo tengo claro. De mayor quiero ser un abuelete. Como dijo aquel, envejecer no está nada mal, viendo cual es la otra alternativa…

El alma helada

Barcelona. Puente del maremagnum. 22 de abril. A eso de las cinco de la tarde.

Durante unos minutos el puente se cierra a la gente para que pasen unos barcos.

A ambos lados se va acumulando gente. Cientos de personas al sol esperando a que se pueda volver a pasar.

La cosa se retrasa y nos empezamos a sentar en el suelo. Hace un día estupendo, la gente se lo toma con calma. Las guiris aprovechan para tumbarse con la cabeza apoyada en las mochilas para captar hasta el último rayo de sol. Apenas a unos metros de donde me encuentro hay una anciana con dos bolsas de plástico. Es una mendiga, pero se mueve con dignidad y hasta con coquetería, con los labios y los ojos pintados. Está cansada y a duras penas se sienta en el suelo a esperar.

Diez minutos después, terminan de pasar los barcos y vuelve a abrirse el puente para la gente. Todo el mundo se incorpora despacio, sin prisas, como desperezándose y las dos masas humanas empiezan a andar en cada dirección.

Miro a la anciana. Se está intentando levantar. Apoya una rodilla en el suelo y trata de levantarse. Le tiemblan las piernas y los brazos. Parece que no va a poder hacerlo sola. Yo veo esto desde diez metros y no la ayudo. Ni yo, ni nadie de las cientos de personas que pasan por su lado, que incluso tienen que desviarse para no pisarla. Por fin se levanta sola. Sin pedir ayuda. Seguramente porque ya sabe lo que se puede esperar de la raza humana. Seguramente porque sabe que si no hubiera sido una indigente, la gente la hubiera ayudado en seguida, porque sabe que si hubiera sido joven, no le hubieran faltado brazos para que se apoyara.

La sociedad no quiere a los débiles ni a los fracasados. Cada vez que recuerdo esa imagen, se me encoge el corazón. El mismo corazón que ya no se inmuta cuando oye que han muerto 60 personas en un atentado en Bagdad o que se ha hundido un cayuco al salir de Senegal.

Quizá sea difícil cambiar el mundo o cambiar nuestra visión de cómo debe ser la sociedad, pero al menos hoy voy a abrigarme un poco el alma, para que no se me siga helando…

La verdadera historia de la abuela del Titanic

Bien pensado... joder con la abuelita!!!